لینک دوستان

جکاز خروسه می پرسن چرا می لرزی ؟ می گه از مرغه منجمد شده لب گرفتم قزوینیه یه کیسه برنج تبرک میخره درشو باز میکنه میگه اِ اِ اِ اِ اِ ….. پس حمیدش کویه یارو می گن با ماشین جمله بساز. می گه خانوم میاین همسایه ما شینکشور در تولید علوفه به خود کفایی رسید، دیگر نگران غذات نباشاگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین, دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونهتست کنکور هنر: اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟ الف: مینیاتور. ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!! ج: دوپینگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم وقتی تو رو دیدم کارگردان قلبم گفت: نور....صدا.... حرکت.... و من برای به دست آوردنت چه نقشها که بازی نکردم چشم هایت به من آموخت که با آخرین نگاه اولین رنج آغاز میشودهیچ وقت نذار هر رهگذری که رد میشه رو دلت یادگاری بنویسه چون بعدا پاک کردنش خیلی سختهمیدونی طبق آخرین آمار کم جمعیت ترین جای دنیا کجاس؟ . . . . نمیدونی؟ . . . . . . . . . . . . . . قلب منه که فقط تو توی اون ساکنییکی ناز می کنه یکی محبت می کنه .. . . . اونی که ناز میکنه همیشه محبت می بینه اونی که محبت می کنه همیشه تنهای تنهاستپاىمورچه روتصورکنحالاتصورکن جوراب دارهحالاتصورکن جورابش سوراخه...! دلم برات اندازه سوراخ جوراب مورچه شده...درنگاه کسی که پرواز را نمیفهمد هر چه بیشتر اوج بگیری کوچک ترخواهی شد .ضرب المثل چینی یه میگه حرفای دخترا روباور نکن حرفای پسرا رو اصلا گوش نکنزن خوب تو دنیا مثلا دایناسوره که نسلش منقرض شده ، ولی مرد خوب مثل سیمرغ ، که از اول هم افسانه بودهآرایشگرا قشنگ می‌کنن، دکترا خوب می‌کنن، مکانیکا درست می‌کنن، آشپزا سیر می‌کنن و... تو پیش کدومشون میری؟به رشتیه میگن تو به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری ؟ میگه 100% آخه من خودم 2 سال یعد از مرگ پدرم به دنیا اومدمیه ضرب المثل رشتی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نمیدونی واسه چی زدی...اما اون میدونه چرا خورده...!!! خرج کن ولی اسراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن . حرف بزن ولی وراجی نکن. دوستت دارم........... ولی پورو نشودخترِ رشتیه میره پیش مامانش میگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلی داری، اینو بابام برات خریده؟! زنه میگه: من اگه به امید بابات بودم، الان تو رو هم نداشتمزن خوب تو دنیا مثلا دایناسوره که نسلش منقرض شده ، ولی مرد خوب مثل سیمرغ ، که از اول هم افسانه بودهآرایشگرا قشنگ می‌کنن، دکترا خوب می‌کنن، مکانیکا درست می‌کنن، آشپزا سیر می‌کنن و... تو پیش کدومشون میری؟به رشتیه میگن تو به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری ؟ میگه 100% آخه من خودم 2 سال یعد از مرگ پدرم به دنیا اومدمیه ضرب المثل رشتی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نمیدونی واسه چی زدی...اما اون میدونه چرا خورده...!!! خرج کن ولی اسراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن . حرف بزن ولی وراجی نکن. دوستت دارم........... ولی پورو نشودخترِ رشتیه میره پیش مامانش میگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلی داری، اینو بابام برات خریده؟! زنه میگه: من اگه به امید بابات بودم، الان تو رو هم نداشتماگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و دست و پا میزنه فکر نکن یه نفر زده و چپش کرده . دیوونه داره به قیافت میخندهدنیا سه رکن داره۱ اصلا عاشق نشو۲ اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر۳ اگه مردی خاک بر سر بی جنبت کننعشق چیه ؟سه ساعت نگاه سه ساعت خنده ؛ سه ساعت صفا ؛ سه روز آشنایی ؛ سه هفته وفاداری ؛ سه ماه بی قراری ؛ سه سال انتظار ؛ سی سال پشیمونیعاموظش علفبای ضبان فارصی سد در ثد طزمینی ذیر نزر اصطاد طمام کلاثها به ثورت خسوثی می باشد ( جلصه ی عول رایگان )یارو با کلید گوششو تمیز میکنه گردنش قفل میشهوقتی داری فکر میکنی که من دارم فکر میکنم که تو داری فکر میکنی که به من به چی فکر میکنم دلم میخواد که فکر کنی که من به تو فکر میکنم ۵ دلیل خوشبختی شما۱ داشتن دوست خوبی مثل من۲ داشتن دوستی مثل من۳ فقط داشتن من۴ فقط من۵ منبه دلیل سهمیه بندی شدن احتمالی پی ام، نوروز 87 پیشاپیش مبارکمجموعه نوشته های پشت تریلی های جاده::::::::1-به حرمت اشک مادر توبه کردم --2 -دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطی صفتی طاقت اسرار نداری --3 -بوق نزن شاگردم خوابه --4 -بی تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا-- 5 -از عشق تو لیلی...........رفتم زیر تریلی(واسه گریسکاری) --6 -اگه می تونی این تابلو رو بخونی یعنی فاصلت خیلی کمه فاصله رو رعایت کن -7-- دنبالم نیا اسیرم می شی-- 8 -گشتم نبود ............نگرد نیست-- 9 -سر پایینی برنده سر بالایی شرمنده

(0) نظر

دسته ها : اس ام اس های با حال

دوشنبه بیست و یکم 11 1387

SMS های زیبا

SMS های زیبا | اس ام اس SMS قبل از اینکه اخم کنی، کاملا مطمئن شو که هیچ سوژه ای برای لبخند زدن وجود نداردهمیشه دو درس را در زندگی خود به یاد داشته باشید: 1- جسارت در بیان عقیده 2- جرأت در پذیرش اشتباه هرگاه احساس کردی که گناه کسی آنقدر بزرگ است که نمی‌توانی او را ببخشی بدان که اشکال از کوچکی روح توست، نه از بزرگی گناه اوهیچ صیادی از جویی که به گودالی می ریزد مرواریدی صید نخواهد کردادامه SMS ها در ادامه مطلب ...رفاقت به معنی حضور در کنار فردی دیگر نیست بلکه به معنی حضور در درون اوستجبران خلیل جبران میگه: تنها عشق و مرگ هستند که همه چیز را دگرگون می کنندمحبت مثل سکه می مونه که اگه بیفته تو قلک قلب نمیشه درش آورد اگرم بخوایی درش بیاری باید اون بشکنیجوانان رویای ثروت دارند و پیران امید اینکه مفلس نشوند. ضرب المثل آفریقاییزمانی که مرا ندانسته به دنیا آوردند، پیوسته می گفتند دوست بدار و حالا که دوست دارم می گویند فراموش کن.(آلبر کامو)هر گاه خدا تو رو بر لب پرتگاهی هدایت کرد، برو ، چون یا تو رو از پشت می گیره یا پرواز کردن رو یادت می ده اگر تمام شب را در حسرت از دست دادن خورشید سر کنی لذت دیدن ستاره ها را هم از دست می دهیهیچ کس ویرانیم را حس نکرد... وسعت تنهائیم را حس نکرد... در میان خنده های تلخ من... گریه پنهانیم را حس نکرد... در هجوم لحظه های بی کسی... درد بی کس ماندنم را حس نکرد... آن که با آغاز من مانوس بود... لحظه پایانیم را حس نکرد لازم نیست مرا دوست داشته باشی من تو را به اندازه‌ی هر دومان دوست دارم توی زندون عشق تو اینقدر شلوغ میکنم وزندون و بهم می زنم تا مجبور بشی منو بذاری توی انفرادی قلبتمیدونی این چیه؟! ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) () این دل منه که روز به روز برات تنگ تر می شهدو چیز دز این دنیا افسونم می کند ١- رنگ آبی آسمان را که می بینم و مدانم که نیست ٢- خدا را که نمی بینم و می دانم که هست

(0) نظر

دسته ها : اس ام اس های با حال

دوشنبه بیست و یکم 11 1387

SMS های خنده دار

SMS های خنده دار | اس ام اس SMS کمترین میزان آمار طلاق متعلق به حلزون هاست چون نه مشکل خانه دارند نه ماشیناگر یه مرد در ماشین رو برای خانومش باز کنه میشه 2 تا نتیجه گرفت: 1.ماشین تازه هست 2.زنش تازه هستحیف نان رو برق می گیره هر کاری می کنه نمی تونه خودشو رها کنه اونم سیم برق رو محکم می گیره میگه ولم کن تا ولت کنم.ادامه جوک ها در ادامه مطلب ...به حیف نان می گن با ماتیز جمله بساز: می گه دیشب دزد اومد خونمون. می گن این که ماتیز نداشت! می گه خوب ما تیز بودیم گرفتیمشحیف نان می ره جبهه. تفنگو می زاره پشت سر عراقیه. می گه اگه تکون بوری با لگد می زنمت!حیف نان زنگ میزنه پیتزا سفارش میده، مسئول سفارش میگه: به نام؟ میگه: خدابه حیف نان می گن سفر حج چطور بود می گه عالی، خیابوناش تمیز، برجاش بلند، ماشینا همه اخرین مدل، یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم.شیطون اکس میخوره مردم رو به راه راست هدایت می کنه ...!یه گلابیه گن می پوشه میگه من موزم.یه روز یه معلم به دانش آموز خود عکس پای یک حیوانی را نشان داد واز او نام حیوان را پرسید. دانش آموز هر چقدر به عکس نگاه کرد نتوانست نامش را بگوید. معلم با عصبانیت به او گفت: اسمت را بگو تا برایت یک صفر بگذارم. دانش آموز کفشهایش را در آورد و به معلم خود گفت: شما هم از روی پای من بگویید اسم من چیست.روزی از میلتون (شاعر معروف انگلیسی) پرسیدند: چرا ولیعهد انگلستان می تواند در چهارده سالگی بر تخت سلطنت بنشیند و سلطنت کند، اما تا هیجده سال نداشته باشد نمی تواند ازدواج کند؟ گفت: بخاطر اینکه اداره کردن یک مملکت از اداره کردن یک زن به مراتب آسان تر استاز دختره می پرسن نامزدت چه شکلیه؟ میگه مثل اسب نجیب. مثل پلنگ مهربون. مثل شیر قوی. مثل عقاب تیز بین. دوستش میگه کی میریم باغ وحش نامزدت رو ببینیم .حیف نان یه کدو تنبل میخره، میزارتش کلاس تقویتی.یه روز یه معلمه از دانش آموزش می پرسه در آینده می خواهید چه کاره شوید؟ احمد میگه: می خوام خلبان بشم. رامین میگه: می خوام دکتر بشم . سارا میگه: می خوام یه مادر خوب بشم. رضا میگه: می خوام درآینده به سارا کمک کنم.حیف نان خیلی چاق بوده. جلو دوستاش می ره رو ترازو، واسه اینکه ضایع نشه شکمش رو می ده تو.هر وقت احساس تنهایی کردی پاهاتو تو سینه جمع کن و با دستات به داخل فشار بده. حتما یه باد صدادار ازت در میره و می‌خندی و خوشحال خواهی شد که تنهایی!حیف نان میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمی خواد بدوزی، پارچه رو بده!اگه گفتین تو محل کی به همه محرمه؟؟؟ خوب معلومه لبنیاتی سر کوچه چرا؟؟ چون به همه محل شیر میده.حیف نان به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه 1000 تومن . حیف نان می پرسه واسه چمدونام چند می گیری؟راننده میگه هیچی. حیف نان میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم

(0) نظر

دسته ها : اس ام اس های با حال

دوشنبه بیست و یکم 11 1387

جوك هاي روز

جوک های روز | لطیفه های باینرییه موز و یه پسته با هم دعواشون می شه، موز به پسته میگه: که چی بشه؟ همیشه نیشت بازه؟ پسته میگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوی همه شلوارت رو می کشی پایین!یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه!حیف نان واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خیرات می کرده. خلاصه هرکی رد می شده، یک خرما برمی داشته و یک صلوات می فرستاده. بعد یک مدت، یک بابایی دست می کنه یک مشت خرما برمی داره، حیف نان دستشو می گیره میگه: هوووی! چه خبره؟! یک نفر آدم مرده، اتوبوس که چپ نکرده!ادامه جوک ها در ادامه مطلب ...حیف نان داشته دنده عقب با ماشین از کوه می رفته بالا بهش می گن چرا دنده عقب میری می گه اخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد می گن الان چرا دنده عقب می یای می گه آخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنمحیف نان کولر خونشون خراب میشه به زنش میگه چند دفعه گفتم 5 نفری جلوی این نشینیدیه دکتری رفته بوده یکی از دهات و بهشون اصول بهداشت و نظافت رو یاد می داده. اتفاقأ همون موقع یه گربه ای داشته...ونشو می لیسیده و خودشو تمیز می کرده. جناب دکتروسط سخنرانی میگه: مثلأ نگاه کنید، حتی این گربه که حیوونه و عقلش نمی رسه هم داره خودشو تمیز می کنه. یهو یکی از دهاتیها از وسط جمع بلند می شه میگه: آقای دکتر، نه فکرکنی عقلمان نمی رسد ها، زبانمان نمی رسد.
یه روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! مرده میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم؟به یکی میگن: یک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه. میگه: دانشگاه آزاد اسلامیاولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته استحیف نان چربی داشته میره دکتر، دکتر بهش میگه روزی ۴ کیلومتر باید بدوی... بعد از چند روز حیف نان زنگ میزنه به دکتر میگه: رسیدم لب مرز، چیکار کنم؟به لره می گن عروسی پسرت کی هست؟ میگه: این دوشنبه نه، چهارشنبه بعدیبه حیف نان می گن تو نمی خوای آدم شی؟ می گه من از این قرتی بازیها خوشم نمیاد.این هم از معایب شهرت بیش از حد:
علی دایی میره اردبیل نون بگیره، چادر سرش می‌کنه اونو نشناسن تو صف خودشو می‌چسبونه به یه خانم تپل خانومه میگه علی ول کن منم رضازادههواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز حیف نان! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنهیک اصفهانی چایی میاره برای مهموناش ولی قند نمی یاره می گه به قند بالای یخچال نگاه کنید و چای بخورید یه بچه ای میرد تو بهر قنده اصفهانیه میزنه پشت کله پسره می گه: من گفتم چای با قند بخور نه چای شیرینبه ترکه می گن بچه کجائی ؟ میگه : بچه تهرون . . . می گن : کجای تهرون . . . می گه : کیلومتر 700 ، جاده تهران - اردبیلحیف نان به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت!به حیف نان می گن اذون بگو: می گه همه چیز با یک نگاه شروع شد.

(0) نظر

دسته ها : اس ام اس های با حال

دوشنبه بیست و یکم 11 1387

اس ام اس های خفن

اس ام اس

می خواستن که غضنفر رو شکنجه بدن ....میندازنش تو یه اتاق گرد بهش میگن برو گوشه اتاق بشین

......................................

به غضنٿر میگن شما غضنفری ؟ میگه نه به خدا بیا بگرد

.....................................

یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اسرار میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟ اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم

......................................

غضنفر دکتر میشه به مریضش 2 جور قرص میده میگه: یکیشو یه ربع قبل از خواب میخوری یکیشو یه ربع قبل از بیداری !

......................................

غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی !

اس ام اس های باحال

جوادترین اس ام اس لاو 2007: لاستیک دلمو با میخ نگاهت پنچر نکن!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دوست ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه. دوست ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه. دوست دارم به اندازه روت که هبچوقت کم نمی شه!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

جدیدترین جمله عاشقانه: در کویر دلم تو تنها شتری

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به علت مصرف زیاد کاربران اینترنت... مخابرات ایران علام کرد از شنبه اینترنت سهمیه بندی می شود!!! به کاربران روزی 1 ساعت اینترنت داده می شود

بوسه اختراع طبیعت است برای هنگامی که کلام قادر به بیان احساسات نیست

بهترین چیز ،رسیدن به نگاهیست که از حادثه عاشق تر است، بدترین دلتنگی آن است که کنار او باشی امّا بدانی ، هرگز به او نخواهی رسید.

اس ام اس

آرامش در زندگی بهترین چیزه پس بیا به آرامش فکر کنیم به عشق به زندگی به بهشت به زیبایی به جهنم به درک به تو چه به من چه برو اعصاب ندارم

مرگ از زندگی پرسید چرا من تلخم و تو شیرینی؟ زندگی در جواب گفت : چون من دروغم و تو حقیقت

یه ضرب المثل چینی میگه حرفای دخترا روباور نکن حرفای پسرا رو اصلا گوش نکن.

مهم نیست که قشنگ باشی قشنگ اینه که مهم باشی حتی برای یه نفر...........

حالا می دونی فرق تو با توپ چیه ؟ .توپ رو باید شوت کرد اما تو خودت شوووتی !!!

سلام،میدونی رفیق؟ اگه حماقت وجود نداشت دانایی هم معنی نداشت. اگه زشتی نبود زیبایی هم بی معنی بود. میبینی؟ دنیا به تو هم نیاز داره

قصه از کجا شروع شد.... از چت و میل شبونه.... از پی ام دادن تو روم و.....یه سلام عاشقونه.... آن شدم به مهربونی....تا بگم با تو می چتم.... تا بگم بمونی آنلاین....ای فرند لیست قشنگم...... بازم آف عاشقونه....ایمیل های بی نشونه....ا ین یاهو کاشکی ....همین جوری بمونه.... بازم آف عاشقونه....ایمیل های بی نشونه..... این یاهو کاشکی .....همین جوری بمونه

زندگی عشق است افسانه نیست آنکه عشق راآفرید دیوانه نیست عشق ان نیست که هر لحظه کنارش باشی عشق آن است که پیوسته به یادش باشی

بزرگترین ارزوم اینه کوچکترین ارزوت باشم

تقدیم به او که نبود ولی حس بودنش بر من شوق زیستن داد دلم برای کسی تنگ است که آفتاب صداقت را به میهمانی گلهای باغ می آورد و گیسوان بلندش را به باد می داد و دست های سپیدش را به آب می بخشید و شعر های خوشی چون پرنده ها می خواند

ای کاش که معشوق ز عاشق طلب جان می کرد، تا که هر بی سرو پایی نشود یار کسی !!!!!!!

دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش کنم ؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم

با سیم ناز مژهات یه عمر گیتار میزنم
نگاهتو کوک نکنی من خودمو دار میزنم
چشات اگه رو پنجره طرح ستاره نزنن
دست خودم نیست دلمو به درو دیوار میزنم

این همه خونی که دنیا در دل ما می کند
جای ما هر کس که باشد ترک دنیا می کند
هر زمان گویم که فردا ترک دنیا می کنم
تا که فردا می رسد امروز و فردا می کنم

اس ام اس و اف های باحال

سخت ترین سوال کنکور 68: در کدام گزینه قلمراد داره می خنده؟

1-he he he he
2-HE HE HE HE
3-HE he HE he
۴-Hehehehe

لرزش صدات.........برق نگات........تپش قلبت........نفسهای تندت........همه اینا نشونه اینه که.............تیروئیدت فعاله

تو مثل خورشید میمونی میدونی چرا؟....................................

...................................چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدی

امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست.... نگران شدم....... اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چی خوردیش..؟!! فرشتگان روزی از خدا پرسیدند : بار خدایا تو که بشر را اینقدر دوست داری غم را چرا آفریدی؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفریدم چون این مخلوق من که خوب می شناسمش تا غمگین نباشد به یاد خالق نمی افتد اس ام اس و اف های باحالچراغ دستشویی یارو خاموش میشه. یارو میگه : اههههههه بازم بایداز حفظ برینم!!!

یارو سر سفره داد میزنه: نون بربری بیارین، نون بربری بیارین! میگن چی شده؟ میگه: آب تو گلوم گیر کرده

چند جمع و تفریق دانشجویی 1- یک دانشجوی پسر + یک دانشجوی پسر= انتظار برای دو دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حکم 2- یک دانشجوی دختر+ یک دانشجوی پسر = عشقولانه 3- یک دانشجوی دختر+ یکدانشجوی دختر = غیبت از یک دانشجوی دختر یا پسر دیگر 4- دو دانشجوی پسر +یک دانشجوی پسر = انتظار برای یک دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حکم 5- دو دانشجوی پسر + دو دانشجوی پسر = حکم 6- بیست و سه دانشجوی دختر + هفت دانشجوی پسر = کلاس

تست کنکور هنر: اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟ الف: مینیاتور. ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!! ج: دوپینگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم

اگه ""میوه ممنوعه"" رو بخوری، ""شکرانش"" رو به جا نیاری، میری تو ""اغماء""، بعد میری زیر ""یه وجب خاک

اس ام اس های شبانه

خیلی ببخشید..مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی
**********************************
ببین یکی می خواست الان بهت اس ام اس بزنه بیدارت کنه
من نذاشتم بیدارت کنه - کار خوبی کردم ؟
**********************************
سلام نمیدونی چقدر خوابم میاد
**********************************
سلام . ببخشید بیدارت کردم . گفتم نکنه داری خواب بد می بینی
**********************************
پیام بازرگانی ساعت 3 صبح ................
به یک عدد مرغ گیر حرفه ای در سطح تیم ملی احتیاج است ....
**********************************
بیدار شو ....... گفتم بیدارت کنم که صبح خواستی بری بیرون خواب نمونی
تشکر لازم نیست
**********************************
سلام .... تو رو خدا ببخش...نمی‌خواستم این موقع شب بیدارت کنم ..... واقعاً ببخش....سعی کن درکم کنی ... من موبایلم گم شده زنگ بزن به گوشیم تا ببینم کجاست .شرمنده‌ام.شرمنده
**********************************
اس ام اس مال شما نیست . اشتباه فرستادم
**********************************
ببخشید که این موقع شب مزاحمتون شدم ... من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعی کن قوی باشی... نامرد ها بالاخره گیتار شماعی زاده رو بردن
**********************************
الله اکبر
-
الله اکبر
-
بیدار شو وقت نمازه ..............
**********************************
می خواستم ببینم که خوابی یا نه ؟؟؟ !!!!
اگه نخوابیدی ، دیر وقته برو بخواب
********************************** سلام . معذرت میخوام بد موقع مزاحم شدم . شرمنده ام . میخواستم ببینم اشنا نداری پرونده ایرانو از شورای امنیت بکشی بیرون ؟
**********************************
بیدار شو بیدار شو
من تنهام با من حرف بزن
یه قصه واسم تعریف کن خوابم ببره
**********************************
پا شو سرت از رو متکا افتاده پایین
**********************************
می خواستم ببینم شبا که می خوای بخوابی گوشیتو خاموش می کنی که سره کارت نزارن
...!!
**********************************
خوابی ؟میخواستم
sms بدم باشه بعد مزاحم میشم
**********************************
همه جا امن و امانه! تو راحت بگیر بخواب
**********************************
ببخشید الان مزاحم شدم
ساعت میخواستم میگی چنده
اخ اخ اخ
حواسم نبود ایناها ساعتم پبدا شد
تو بخواب ...

اس ام اس جدید

******************************یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم******************************یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها*********************************یارو زنش سبزه بوده، سیزده به در میندازتش بیرون******************************هرجای دنیا که باشی و هر کاری که داری میکنیاینو بدون که یک قلب هست که همیشه واسه تو میتپهاونم قلب خودته******************************خیلی دوست دارم ببینمتولی حیف که بلیت باغ وحش گرونه ******************************سلام عزیزمپلیس یک جسد میمون شبیه انسان پیدا کردهوقتی شنیدم خیلی نگران شدماگه سالمی یک اس ام اس بده از نگرانی در بیام*********************************از یک دیونه میپرسن چرا دیونه شدی؟میگه من یک زن گرفتم که یک دختر 18 ساله داشدختره زنم با بابام ازدواج کرد. پس زنم مادرزنه مادرشوهرش شددختر زن من پسری زایید که داداشه من و نوه ی زنم بود . پس نوه ی منم بودپس من پدربزرگه پسرم بودم . پس زن من….. زیاد فکر نکن! قاطی میکنییه بچه تو حموم به باباش میگه: بابا، این چیه؟ باباش میگه: ماکارونیه! پسره میگه: پس چرا یه دونه است؟ باباش میگه: آخه تک ماکارونه! ******************************اگه یک روز باهم رفتیم بیرون. من سردم شدیه لب....……. یه لب………… یه لب………….. یه لبو واسم میخری؟****************************** ببین دیگه به این شماره نه زنگ بزن نه اس ام اس بدهشوخی هم ندارممیخوام این خط رو بفروشم تا دلت رو بخرم ******************************اس ام اس های خفن به علت سر در گمی هموطنان رشتی روز پدر به مدت یک هفته تمدید شد. ****************** مستان دوباره می آید بهار دوباره تکرار می شود اما تو هیچ وقت تکرار نمی شوی چون خدا یه اشتباه رو ۲ بار تکرار نمی کنه. ******************* سلام,من از شرکت گاز مزاحم میشم اجازه میدین لپتون و یه گاز بگیرم. ******************** سه تا چیز هست که بخوای نخوای میاد سراغت:۱.مرگ ۲.جیش ۳.اس ام اس ******************** به اشتیاق اولین دانه برف به تحمل آخرین برگ پاییز به گرمای خورشید و به زیبایی آسمان قسم می خورم که سر کاری. ******************** الهی میدون بشی وانت بشم دورت بگردم. ********************** گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه مادره میگه بچه ها نیستن بیا تو. ********************** جدیدترین جمله عاشقونه:انرژی هسته ای من تویی.

(0) نظر

دسته ها : اس ام اس های با حال

جمعه یازدهم 11 1387

دانستنی

تفاوت اساسی مردها و زن ها
سبیل:
بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

اسامی مستعار:
اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب میز:
وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.

پول:
یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود
آینده:
یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.

موفقیت:
یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

ازدواج:
یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.

روابط:
اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده." نام این کار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.

فیلم کمدی:
فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.

دست خط:
مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.

حمام:
یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

خواروبار:
یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.

بیرون رفتن:
وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

آدرس یابی:
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."

پذیرش اشتباه:
زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

فرزند:
یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

لباس شیک پوشیدن:
یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

عروسی:
هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."

اسباب بازی:
دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

گل و گیاه:
یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است منبع : jaberk2004@yahoo.com از همترانه هازنگ تفریح !‌«عجب رسمیه رسم زمونه » خونه مون عیدا پر مهمونه می رن مهمونا از اونا فقط آشغالِ میوه به جا می مونه ! کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟ کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه ! جعبه خالی ِ شیرینی هنوز گوشه ی طاقچه پیش گلدونه عطرش پیچیده تا آشپزخونه شیرینیش کجاست ؟ خدا می دونه می رن مهمونا از اونا فقط جعبه ی خالی به جا می مونه ! از بس خونه رو به هم می ریزن آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه یکی نیست بگه خداوکیلی جای پوست پسته توی قندونه ؟

منبع : free-danlod

(0) نظر

دسته ها : متفرقه

جمعه یازدهم 11 1387

sms

غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی !

دسته ها :

چهارشنبه دوم 11 1387

صفحه قبلی