تبیان، دستیار زندگی

یك انتخاب اشتباه می‌تواند زندگیتان را تباه كند، باعث شود روز و شب را در نومیدی و ناكامی بسر برید، شما را افسرده یا نگران كند، یا در شرایطی قراردهد كه نه تنها سلامت روانی‌تان در خطر افتد بلكه سلامت جسمی تان هم تحلیل رود. همین طور ممكن است وضع اقتصادیتان نابسامان شود یا شاید هم در معرض بد رفتاری‌های جسمی یا زبانی قرار گیرید،یا به‌عنوان همسری ناموفق درگیر مسائل فرزندی شوید كه به تنهایی باید از پس مشكلات او هم بر آیید.

پیامدهای یك انتخاب غلط و نارضایتی از زندگی زناشویی و یا حتی فرو پاشی آن، نه تنها زندگی شخصی خودتان را نابود می‌كند بلكه دود آن به چشم نسل بعدی كه از شما پامی‌گیرد هم خواهد رفت.

بنا بر این، با انتخاب درست و عاقلانه شریك زندگی خود، لطف و كمك بزرگی به‌خود می‌كنید. بله، شما نیازمند یادگیری برخی مهارت‌های ارتباطی پایه نظیر حل مسئله و رفع اختلافات هستید.

اما شما در عین حال، به همسری نیاز دارید كه در تمامی امورهمراهی و همدلی خوبی با شما داشته باشد و به‌اصطلاح یارغارتان باشد؛ یعنی با او احساس نزدیكی و یكدلی كنید.شما خانمها و آقایان جالب  است كه بدانید در میان شاخه‌های مختلف علوم، علمی هم به نام علم یا دانش همسر گزینی وجود دارد.

روابط و مناسبات بین انسان‌ها، به ویژه همسران، پدیده‌هایی مرموز یا پر راز و رمز نیستند كه به‌دنبال درخشش جرقه‌ای جادویی وارد زندگی شما شوند، چیزی كه گاهی به آن كیمیای عشق هم می‌گویند و هیچ ارتباطی هم به داشتن یا نداشتن استعداد خاصی برای ایجاد یك پیوند ابدی ندارد.

عشق به هیچ وجه كور نیست. داشتن روابط سالم در زندگی مشترك، در واقع بر پایه عشق، اعتماد و اطمینان، تعهد، صمیمیت و تعلق خاطر به یكدیگر استوار است.

در آغاز با كسی كه قصد ازدواج با او را دارید ملاقات می‌كنید و مسلما او كسی است كه دوجانبه بودن چنین احساسی را به خوبی بروز می‌دهد. دكتر جان ون ایپ، روان شناس معتقد است كه به‌دنبال چنین ملاقاتی آنچه شما باید انجام دهید همگام شدن با جریان رشد و شكوفایی این صمیمیت است تا فرصت مطالعه و شناخت دیدگاه‌ها و رفتارهای آتی اورا داشته باشید. این گام، عامل مهمی در ایجاد روابط موفق زندگی آتی شماست.

دكتر جان ون می‌گوید:با افزایش شناخت از شخص مورد علاقه تان، این شما هستید كه تشخیص می‌دهید آیا این شخص می‌تواند مورد اعتمادتان باشد یا نه.همین طور هم آیا امكان دارد همان كسی باشد كه در زندگی مشتركتان بتوانید به او تكیه كنید یا نه. به تدریج و با گذشت زمان، شما سطحی از تعهد و مسئولیت را به وجود می‌آورید.

و بالاخره این كه در یك رابطه عاشقانه است كه جاذبه روابط زناشویی و تماس‌های احساسی و عاطفی شما تعالی می‌یابند.در این جا، پنج عامل تعیین‌كننده ارائه می‌شود كه روابط شمارا استحكام و دوام می‌بخشند. مشكل این است كه این پنج عامل باید همزمان و هماهنگ رشد و تكامل یابند و شما در این كار باید از دل و جان مایه بگذارید.

بنابراین، هرگز اجازه ندهید كه یكی از این پنج عامل خیلی بیشتر از سایر عوامل در این مسیر روبه رشد جلو افتد. این پنج عامل عبارت اند از:
شناخت ، اعتماد،  اتكاء، تعهد و در گیر شدن عواطف و احساسات.

دكتر جان ون می‌گوید: به هنگام رشد و اعتلای روابطتان، به منطقه سالم و امنی نیاز دارید كه در آن وارد شوید. قانون اصلی برای ماندن در این منطقه سالم و امن، این است كه
هرگز اجازه ندهید كه یكی از این پنج عامل پیونددهنده پویا و فعال، رشدی فراتر از مرحله خاص خودش داشته باشد.

بنا بر این، هرگز نگذارید كه روابطتان فرا‌تر از میزان تعهد و وفاداری تان پیش رود و برای طرف مقابل خود هم حد و حدودی از تعهد و وفاداری قائل شوید كه به‌اصطلاح در حیطه اعتماد و اطمینانی كه به شما نشان می‌دهد بگنجد. از همسر خود به اندازه اعتمادی كه به او دارید، توقع داشته باشید ؛ یعنی به طرف مقابل خود به اندازه شناختی كه از او دارید اعتماد كنید. دكتر جان‌ون‌در ادامه می‌گوید: اگر از این منطقه سالم و امن پا فراتر نهید، آن گاه به خاطر عشق و علاقه‌ای كه به شخص مورد علاقه تان دارید، دچار غفلت می‌شوید و مسائل و مشكلات بین خودتان را كم اهمیت خواهید شمرد.

آیا متوجه منظور من هستید؟ اگر قبل از شناخت كمی به او اعتماد كنید یا قبل از آن كه شناخت لازم و كافی از او به دست آورید یا میزان تعهدش را نسبت به‌خودتان سنجیده باشید وارد روابط بسیار نزدیكی با او شوید، آن گاه نا چار خواهید بود كه مشكلات بین خودتان را كوچك جلوه دهید یا نظر تان را در باره او تغییر دهید و به‌اصطلاح حرف خودتان را پس بگیرید و وارد مرحله‌ای شوید كه به نومیدی و دلسردی دائمی گرفتارمی شوید و متأسفانه زمانی متوجه خواهید شد انتخابتان یك اشتباه محض بوده كه دیگر خیلی دیر شده و كار از كار گذشته است.

رابطه، با شناخت شروع می‌شود و این شناخت شماست كه سایر عوامل مؤثر در روابط را تحت كنترل خود می‌گیرد. شناخت شما از دیگری با وسیع‌تر شدن دامنه روابط و مناسبات متقابل و كسب تجارب مختلف از یكدیگر، به تدریج و به مرور زمان عمق بیشتری می‌یابد.

این نكته مهم است كه متوجه نحوه بر خورد كسی كه قرار است به عنوان همسرتان انتخاب كنید در موقعیت‌های مختلف باشید: مثلا اینكه رفتارش با دوستان، اعضای خانواده، روسای اداره‌اش، همكاران، غریبه‌ها  و بچه‌ها چگونه است.

در جریان مطالعه و بررسی یكدیگر و كسب شناخت درست، پنج نكته بسیار مهم وجود دارد كه باید به آن‌ها توجه كرد:

1 - پیشینه خانوادگی و دوران بچگی

2 - رفتارها و فعا لیت‌های آگا هانه و پخته برخاسته از وجدان بیدار

3 - آ گاهی از درجه میزان سازگاری و انعطاف‌پذیری با لقوه خود

4 - ارائه نمونه‌هایی از دیگر الگوهای ارتباطی

5 -  داشتن توان لازم در كار برد مهارت‌های ارتباطی با دیگران

 این نكات به بهترین وجه شناخت لازم را از كسی كه می‌خواهید به همسری خود بر گزینید به شما می‌دهد. دكتر جان ون‌ تاكید می‌كند كه با استفاده از این روش‌ها می‌توانید هم به ندای قلب و احساس خود گوش دهید و هم پیرو عقل خود باشید.

 این دو موجود، هر كدام با سرشت و ویژگی‌های منحصر به فرد خویش، توافق می‌كنند تا طرحی نو دراندازند و در كنار یكدیگر، مسیر حیات خود را به گونه‌ای مشترك و متفاوت با حال و هوای دوران مجردی سپری  كنند.

برخی اختلاف نظرها و تفاوت سلیقه‌ها، ممكن است  كشتی زندگی زناشویی را دچار تب و تاب كرده و مخاطراتی را متوجه زندگی مشترك كند.

قدر مسلم آن است كه هر پسر و دختری ازدواج می‌كنند به امید خوشبختی. ولی واقعا این سعادت و خوشبختی چیست؟ و چگونه حاصل می‌شود؟

هر چقدر فهم، درك، گذشت، بینش و خداترسی طرفین (زن و شوهر) بیشتر باشد، قدرت و توان مقابله و رویارویی آنان با حوادث و ناملایمات و اختلافات بیشتر می‌شود. به دیگر سخن، ضعف شخصیتی، كوته‌فكری، تك روی، تنگ نظری و در نظر نگرفتن رضای خداوند و... عواملی می‌شوند برای كاهش علاقه‌و در نهایت به دلسردی‌، بی‌تفاوتی و سست شدن و فرو ریختن پایه‌های خانواده منجر می شود.

بدین ترتیب، اگر نگاهمان به همسر و زندگی،‌نگاهی عمیق و واقع‌بینانه و نگرشمان به ازدواج و روابط زناشویی،‌نگرش الهی و انسانی، مبتنی بر احترام و گذشت و عشق و ایثار باشد، خواهیم دید كه طعم شیرین و لذت بخش زندگی، سالیان سال در دل و جانمان ماندگار خواهد ماند.

به راستی چگونه می‌توان یك زندگی و خانواده خوشبخت داشت؟ و معیارهای سعادت و خوشبختی كدام‌ها هستند؟

این نوشتار سعی دارد با بررسی لایه‌های مختلف مرتبط با زندگی زناشویی، در نهایت راه‌ها و شیوه‌ها و شاخص‌های خانواده خوشبخت را معرفی كند . چرا كه اگر پدر و مادر خوشبخت نباشند، فرزندان آنان هم طعم خوش خوشبختی را  نخواهند چشید و چه بسا در جامعه با خطرات و تهدیدات فراوانی روبه‌رو شوند كه حل و فصل آنها بسیار مشكل و هزینه‌بر است.

اگر زن و مرد بلد نباشند كه به هم عشق بورزند، فرزندانشان هم در زندگی آینده نصیب و بهره مناسبی از عاطفه و عشق و محبت نخواهند داشت. پس اگر مرد و زن(پدر و مادر) روش زندگی خوش و خرم و عاشقانه را یاد بگیرند، خوشبختی بچه‌هایشان هم تا حدود زیادی تضمین شده است.

زنده بودن یا زندگی كردن

حقیقت امر آن است كه اغلب ما زنده هستیم ولی زندگی نمی‌كنیم.  مثالی هست كه می گویند «  از یك نفر پرسیدند چقدر درآمدداری؟ گفت 30هزار تومان. گفتند راضی هستی؟ گفت: آری. از فرد دیگری پرسیدند: چقدر حقوق می‌گیری؟ گفت 300هزارتومان.

گفتند راضی هستی؟ گفت: نه!!؟؟ گفتند نفر قبلی با 30هزار تومان راضی ولی تو با 300هزار تومان ناراضی. چگونه ممكن است؟ گفت: او می‌خواهد زنده بماند و من می‌خواهم زندگی كنم؛ و فرق است بین این دو.» پس بیایید اول این موضوع را با خودمان حل و فصل كنیم.

زندگی برای چه؟

بیایید بگویید كه شما برای چه كسی و برای  چه چیزی  زندگی می‌كنید؟ پاسخ‌ها ممكن است به قرار زیر باشد:
 زندگی برای : خدا،فرزندانمان، همسایه‌ها، فامیل،پدر و مادرمان، مردم و دوستان.
به راستی اگر ما برای خدا و با توكل بر خدا و بنا بر دستورات خدا زندگی كنیم آیا خوشبخت نخواهیم بود؟ پس بیایید برای خدا زندگی كنیم نه برای خواست مردم، میل فامیل و دستورات و خواسته‌های نابجا  بچه‌ها و دوستانمان.

 استراتژی‌های زندگی

نگاه شما به طرف مقابل (همسر) چگونه است؟ ما سه نوع نگاه یا استراتژی را برای روابط فی‌مابین زن و شوهر ذكر می‌كنیم!

1 - استراتژی برد- برد(برنده- برنده)
در این نوع استراتژی، هر دو طرف (زن و شوهر) به دنبال تایید، تقویت و تكامل و موفقیت هم هستند. مرد می‌گوید: عزیزم من قصد دارم به تو كمك كنم تا ادامه تحصیل بدهی و زن می‌گوید: من هم برای موفقیت تو در كار جدید تا جایی كه مقدور باشد حداكثر تلاشم را می‌كنم كه تو مشكلی در زندگی نداشته باشی.

من با صرفه جویی كمك می‌كنم تا مثلا اقساط ماشین را سر موقع بدهی. به این می‌گویند برنده- برنده. یعنی هر دو طرف می‌خواهند پیروز و برنده میدان زندگی باشند. این حالت چیزی شبیه بهشت است. اگر اینگونه می‌اندیشید و تلاش می‌‌كنید، پس بهشت گوارایتان باد و صفایش را ببرید.

2 - استراتژی برد- باخت (برنده-بازنده)
در این نوع استراتژی،‌یكی از طرفین دنبال تقویت و تایید و تكامل است و طرف دیگر نمی‌خواهد پیروز باشد. فرد می‌گوید:خانم! شما در امور من دخالتی نكن و سرگرم بچه‌ها و مدرسه‌ آنها و مسائل خانه باش، فلان جا و فلان جا هم نرو، با در و همسایه هم كاری نداشته باش، آموزشگاه و آرایشگاه هم نمی‌خواهد بروی، از فلان هنر می‌خواهی سر در بیاوری كه چه بشود؟ و...

در این نوع استراتژی، مرد علاقه مند است در جامعه فرد موفقی باشد و هر كجا خواست برود و در فلان جلسه و برنامه شركت داشته باشد ولی زن او نه.
این حالت در خانواده‌ها بسیار اتفاق می‌افتد و شاید بتوان گفت كه حالت برزخی و عدم اطمینان كامل در زندگی است. انگار دچار نوعی شك و تردید هستیم.

3 - استراتژی باخت- باخت( بازنده- بازنده)
در این نوع نگاه، مرد نمی‌خواهد زن در جامعه برنده و موفق باشد و زن هم متقابلا كاری می‌كند كه مرد آنچنان كه باید و شاید آب خوش از گلویش پایین نرود و به هر چه كه می‌خواهد نرسد. در این نوع زندگی، حالتی كج‌دار و مریض دیده می‌شود. در واقع آنان برای خود جهنمی می‌سازند و كارشان می‌شود سوختن و ساختن. تفاهم، عشق و محبت در این نوع استراتژی بسیار كمرنگ است و هر دو طرف دچار نوعی لجبازی و تك روی و غرور كاذب هستند.

پس بیایید، نوع نگاه و نوع استراتژی زندگی مشترك‌مان از نوع برنده - برنده باشد.

31 جمله سازنده

در این قسمت 31 جمله كوتاه، مفید و مختصر عاشقانه و سازنده را برای شما می‌آوریم باشد كه برای تقویت زندگی ما و روابط مناسب و عاشقانه‌مان خوب و مؤثر باشند. این 31 جمله مشت نمونه خروار است.

1 - یاد خدا باش – با خدا باش – شاد باش.
2 - سینه خود را پر از انرژی مثبت كنید.
3 - در پشت‌بام ذهن خود سبزه و گل بكارید.
4 - به تمام اعضای بدن خود بگو فریاد بزنند: الهی شكر.
5 - مسیر زندگی را از وجود تیغ‌ها و خارها پاك كنید.
6 - تانكر عشق و محبت را همیشه پر نگه دارید.
7 - دشمنی و كدورت را ذوب كنید و در چاه بریزید.
8 - هوای پاك تنفس كنید. فكر منفی سینه شما را مریض می‌كند.
9 - همیشه در كوچه زندگی، دنبال خانه مهربانی باشید.
10 - ورد زبانتان كلمه: دوستت دارم، عاشقتم، باشد.
11 - با چشم خود همسرتان را شیفته كنید.
12 - هر كسی پرسید: حالت چطوره؟ بگویید: خیلی خوبم.
13 - همواره تصور كنید خوشبخت‌ترین آدم دنیا هستید.
14 - خوب گوش كن: كسی در دوردست برایت دعای خیر می‌كند كه سلامت و موفق باشی. جوابش را بده.
15 - توجه كن! دلت می‌گه تا دوستی هست چرا دشمنی؟
16 - سعی كن برای همسرت، زیباترین باشی.
17 - گاهی اوقات فكر ما نیاز به سمپاشی داره تا سالم و خوب باشیم.
18 - بگذار دیگران هر چه می‌خواهند بگویند مهم این است كه ما با هم هستیم.
19 - هرشب فكر می‌كنم كه آیا فردا زنده هستم كه باز هم تو را ببینم.
20 - اگر بگویی بمیر، نمی‌میرم. چون می‌خواهم تا انتها با تو باشم.
21 - تا وقتی خنده و شادی هست چرا گریه و غم. پاشو به دنیا بخند پاشو.
22 - چه بوی خوبی می‌دی، چه دست مهربون و گرمی داری.
23 - چقدر مزرعه دل شما سبز و خرم است. باغت آباد.
24 - می‌دونی چیه؟ تا حالا از گل نازك‌تر به من نگفتی. ممنون تو هستم.
25 - نمی‌دونم اگر تو نبودی چه كسی می‌توانست مرا خوشبخت كند.
26 - پدر و مادرم به خاطر زحمات و محبت‌های تو همیشه دعایت می‌كنند.
27 - راستی چرا آماده نمی‌شوی برویم پارك، قدری قدم بزنیم. به یاد گذشته‌ها.
28 - آدم وقتی وارد این خونه می‌شود. همه ناراحتی‌هاش برطرف می‌شه.
29 - خدایا! زندگی از این زیباتر و بهتر دیگه نمی‌شه. شكر شكر شكر...
30 - می‌دونی عزیزم، خیلی دوستت دارم، خیلی زیاد. ما بیشتر.
31 - بی‌خیال غم دنیا، بیا چند دقیقه با هم از ته دل بخندیم و برای زندگی بهتر برنامه ریزی كنیم!

 این تمنای تلخ، نشانگر وابستگی زن و عقب‌كشیدن مرد بود. این الگوی وابستگی – پس‌كشیدن در حالی است كه مرد از توقعات غیرمنطقی و انفجارهای ناگهانی زن گله دارد و ناله زن از بی‌تفاوتی مرد در مقابل حرف‌های اوست.

 ریشه این تفاوت‌های احساسی را می‌توان در كودكی و دنیای جداگانه احساسی پسرها و دختران در دوران رشد جست‌و‌جو كرد. تحقیقات بسیاری در مورد این 2 دنیای جداگانه به عمل آمده كه محدوده آنها نه تنها از طریق بازی‌های متفاوتی كه دختران و پسران دوست دارند بلكه از روش ترس بچه‌های كوچك‌ در مورد تمسخر و تهمت قرار گرفتن مشخص شده است.

لزلی برودی و جودیت‌هال كه تحقیقات مربوط به اختلافات احساسات را بین 2 جنس جمع‌بندی و خلاصه می‌كنند می‌گویند دخترها خیلی سریع‌تر و آسان‌تر از پسرها به روانی بیان می‌رسند و همچنین می‌توانند تجربه بیشتری در جداسازی احساسات‌شان داشته باشند.

همچنین در كاربرد كلمات برای جایگزینی واكنش‌های احساسی مانند جنگیدن مهارت بیشتری از پسرها دارند. پسرها تقریبا به نسبت وسیع به سادگی به برخوردهای خشم‌آلود خود ادامه داده و از سیاست‌های پوشیده كاملا بی‌خبرند. اگر توجه به بازی دختران و پسران كرده باشید متوجه این موضوع شده‌اید كه وقتی دخترها بازی می‌كنند تاكیدشان بیشتر به حداقل خصومت و حداكثر همكاری است در حالی كه وقتی پسرها بازی می‌كنند تاكیدشان بر رقابت است.

هاروارد كارول گیكان از این اختلاف عملكرد در بازی به عنوان تفاوت كلیدی بین 2 جنس یاد می‌كند؛ پسرها دارای غرور و عدم وابستگی هستند در حالی كه در دختران این وابستگی به صورت تارهای متصل‌كننده است بدین ترتیب خواندن احساسات از چهره یك زن بسیار آسان‌تر از چهره یك مرد است. این مطلب تا اندازه‌ای اختلاف كلیدی دیگری را باز می‌تاباند و نشان می‌دهد كه زنان به طور متوسط تمام طیف احساسات را با شدت بیشتری از مردان تجربه می‌كنند. از این نظر زن‌ها واقعا احساسی‌تر از مردان عمل می‌كنند.

می‌توان اینگونه نتیجه گرفت كه زنان با آراستگی برای مدیریت احساسات وارد حیطه ازدواج می‌شوند و در حقیقت مهم‌ترین عامل برای زنان در  رضایت از ارتباط‌شان یك گفت‌وگوی خوب است كه باید بین آنها وجود اشته باشد.

 بنابراین چگونگی بحث‌كردن زوج‌ها روی این نكات حساس است كه بیشتر در سرنوشت ازدواج آنها تاثیر می‌گذارد. رسیدن به توافق در مورد چگونگی مخالفت‌كردن می‌تواند كلید پایدارماندن ازدواج باشد و در صورتی كه در این زمینه غفلت كنند، شكاف‌های احساسی در نهایت ممكن است رابطه را بگسلد توسعه این شكاف‌ها هنگامی است كه یكی یا هر دو زوج از نظر هوشمندی احساسی، كمبودهایی داشته باشند.

خطوط غلط در ازدواج

«مرد:‌لباس‌هایم را از خشكشویی‌ گرفتی؟ زن:‌ مگر دفعه قبل لباس‌های مرا گرفتی كه لباس‌های تو را بگیرم. من كلفت كسی نیستم. مرد: معلوم است كه نیستی، اگر بودی لباس شستن بلد بودی.»

این متن یك فیلم یا سریال تلویزیونی نیست بلكه یك تبادل به شدت زننده بین زوجی است كه بعد از چند سال از هم طلاق گرفته‌اند. دقیق‌ترین تحلیلی كه می‌توان در مورد این متن به كار برد، چسب یا جاذبه احساسی است كه زوج‌ها را به هم وصل می‌كند. در مقابل، وجود احساس تباه‌‌كننده‌ای است كه می‌تواند ازدواج‌ها را از هم بپاشد.

در اینجا نكته‌ای كه مهم است تفاوت ساده بین گله‌كردن و انتقاد شخصی است. در گله‌كردن، زن مشخصا آن چیزی را بیان می‌كند كه او را ناراحت كرده است و از عمل شوهرش انتقاد می‌كند نه خود شوهر و می‌گوید عمل شوهر چگونه احساسی را برای او به وجود می‌آورد.

مانند متن بالا كه باعث شده زن احساس كند كه شوهر به او اهمیتی نمی‌دهد، این بیان اساس هوشمندی احساسی است اما در یك انتقاد شخصیتی تاكید زن مخصوصا بر یك حمله گازانبری به شوهرش است، این نوع انتقاد باعث می‌شود شخصی كه آن را دریافت می‌كند احساس خجالت، مورد بی‌مهری قرارگرفتن، تحقیر و بی‌‌عرضگی كند كه نتیجه تمام آنها به احتمال زیاد پاسخی دفاعی است نه برداشتن قدم‌هایی در جهت بهتركردن اوضاع.

مرد؛ جنس آسیب‌پذیر

همان‌طور كه در ابتدا گفته شد، تفاوت جنس‌ها در زندگی احساسی دارای اهمیت است ولی در زندگی‌های كنونی چندان به آن اهمیت داده نمی‌شود زیرا این مطلب ثابت شده كه تفاوت انگیزه پنهان عامل بسیاری از هم‌پاشیدن‌های زندگی مشترك است. یك نمونه از اتفاقات چگونگی برداشت زن و شوهر از برخوردهای احساسی را ذكر می‌كنیم. به طور متوسط زنان چندان به درگیرشدن در نزاع‌های خانوادگی اهمیت نمی‌دهند لااقل نه تا آن حد كه مردان در زندگی به آن اهمیت می‌دهند.

لونسون یكی از محققان دانشگاه كالیفرنیا دریافت كه شوهران همگی از اختلافات خانوادگی ناراحت و حتی منزجر بودند، در حالی كه همسرانشان زیاد به آن اهمیت نمی‌دادند. گاتمن می‌گوید دلیل اینكه مردها به قهر پناه می‌برند این است كه می‌خواهند خود را از طغیان احساسات حفظ كنند.

او به این نتیجه رسید كه وقتی آنها قهر را شروع می‌كنند تعداد ضربان قلبشان حدود 10 ضربه در دقیقه آرام‌تر می‌شود و نوعی احساس انفعالی رهایی به وجود می‌آورد اما تناقضی كه اینجا وجود دارد این است كه زنان ضربان قلب‌شان با نشان‌دادن این علائم بالا می‌رود.

این واكنش احساسی كه هر كدام از 2 جنس از راه‌های متضادی در جست و جوی راحت‌شدن هستند باعث جهت‌گیری‌های كاملا متفاوت در مقابل برخوردهای احساسی در هر یك از 2‌جنس می‌شود.

اما به خاطر داشته باشید وقتی شوهران قهر می‌كنند باعث تحریك طغیان در زنان می‌شوند كه كاملا احساس بیچارگی به آنها دست می‌دهد و چون تكرار دوره جنگ‌های خانوادگی این حالت را به آسانی بالا می‌برد، ممكن است خیلی زود از كنترل خارج شود.

نصایح مخصوص ازدواج

وقتی بعضی از اعمالی را كه در نهایت منجر به طلاق شده است بررسی می‌كنیم، می‌بینیم كه زوج‌ها چه كارهایی می‌توانند انجام دهند تا از عشق و عواطفی كه هر كدام نسبت به دیگری دارند حفاظت كنند و خلاصه چه چیزهایی ازدواج را حفظ می‌كند؟

مردها و زن‌ها عموما نیاز به میزان شدن‌های دقیق، احساسی متفاوت دارند. برای مردان نصیحت این است كه از اختلاف‌نظر و مناقشه كنار نكشند بلكه تشخیص دهند كه وقتی همسرشان مسئله یا سوءتفاهمی را پیش می‌كشد ممكن است كارش از روی عشق باشد و می‌كوشد سلامت و روال درست رابطه خود را حفظ كند گو  اینكه ممكن است برای ابراز خصومت زن انگیزه‌های دیگری هم وجود داشته باشد، وقتی به آنها مجال داده شده و روی آنها كار شود از فشارشان كاسته می‌شود اما شوهران بهتر است تشخیص دهند كه عصبانیت یا عدم رضایت مترادف با حمله شخصی نیست.  احساسات همسران آنها مشخص‌كننده قدرت حساسیت موضوع برای آنهاست.

نصیحتی كه برای زنان وجود دارد در همین جهت است، از آنجا كه اصلی‌ترین مشكل مردان این است كه زنانشان در بیان شكایتشان شدت عمل زیادی نشان می‌دهند، لازم است زنان با اراده‌ قوی سعی كنند و مواظب باشند به شخصیت شوهرانشان حمله نكنند، از عملی كه آنها انجام داده‌اند شكایت كنند، نه اینكه از‌شخصیت‌شان انتقاد كرده یا  آنها را تحقیر كنند. گله‌كردن، حمله به شخصیت نیست بلكه بیان روشنی است در مورد ناراحت‌كننده بودن یك عمل بخصوص. 

گوش‌دادن غیرتدافعی

مرد: داری داد می‌زنی. زن: البته كه دارم داد می‌زنم، تو یك كلمه از چیزهایی را كه من می‌گویم نشنیده‌ای. تو اصلا گوش نمی‌دهی! گوش‌دادن مهارتی است كه زوج‌ها را با هم نگاه می‌دارد. حتی در گرماگرم یك بگومگو وقتی هر دو كنترل احساسی خود را از دست داده‌اند، یكی از آنها و گاهی هر دو می‌توانند خود را وادار كنند كه از ورای خشم گوش بدهند و سخنان ترمیم‌كننده زوج را بشنوند و به آنها پاسخ دهند.

زوج‌هایی كه در سرازیری طلاق افتاده‌اند كسانی هستند كه جذب خشم شده و روی نقاط مخصوصی از موضوع دعوا گیرمی‌كنند. حتی نمی‌توانند خود را وادار به گوش‌دادن كنند تا چه برسد به اینكه به هر گونه پیشنهاد صلحی كه ممكن است در حرف‌های شریك‌شان نهفته باشد، پاسخ دهند.

اگر شما هم از آن دسته آقایانی هستید که خود را در کار و مشکلات روزانه غرق کرده‌اید‌، بهتر است چند دقیقه‌ای دست از سر قبض‌های پرداخت نشده آب‌، برق و گاز‌....و قسط‌های عقب مانده شهریه بچه‌ها بردارید‌ و فقط با برداشتن 10 گام ناقابل‌، مثل همیشه برای همسرتان بهترین شوهر دنیا باشید‌:

گام 1. خانم‌ها مقدم‌اند‌!
برای یک بار هم که شده دنیا را از چشم همسرتان ببینید‌. شاید تا به حال اصلاً به این موضوع توجه نکرده باشید که ممکن است خدای نکرده علایق و خواسته‌های خانم‌تان با علایق شما کاملاً متفاوت باشد‌! اما حالا وقتش شده که به قول معروف‌، چشم‌هایتان را بشویید و جور دیگر ببینید‌.

گام 2. خواباندن بچه‌ها هم لذتی دارد‌، امتحان کنید
هفته‌ای یکبار به همسرتان مرخصی بدهید و وظیفه خواباندن بچه‌ها را شما به عهده بگیرید‌، تا حداقل خانم‌تان یک ساعت سرو صدای بچه‌ها را فراموش کرده و با خیال راحت این وقت را برای خواندن کتاب‌، انجام کارهای شخصی عقب‌افتاده و یا حتی برای گشت زدن در اینترنت اختصاص دهد‌. مطمئن باشید با این کار دعای خیر همسرتان همیشه پشت سر شما خواهد بود‌.

گام 3. عذرخواهی هم کلمه مفیدی است‌!
در این یک مورد با شما همدردی می‌کنیم‌، چون به همان اندازه که عذرخواهی از طرف مقابل ساده به نظر می‌آید‌، احتمالاً به همان اندازه هم برایتان سخت‌ترین کار روی زمین  خواهد بود‌. اگر تا به حال متوجه شده باشید ازدواج شباهت زیادی به مسابقه دوی ماراتن دارد‌، چرا؟

از این جهت که هر چقدر در بگو‌مگوهای خانوادگی زود از کوره در بروید‌، زودتر از پا می‌افتید و ادامه زندگی زناشویی برای شما سخت‌تر و خسته‌کننده‌تر می‌شود‌.

اما فقط کافیست یکبار هم که شده با قضیه جور دیگری برخورد کنید‌، رفتار آرام و متانت‌آمیز بهترین مسکن برای آرام کردن موقتی تنش‌های رفتاری است‌، اما اگر احیاناً شما مقصر بودید‌، می‌توانید تنها با به زبان آوردن یک عذرخواهی ساده پرچم صلح را به همسرتان نشان داده و اجازه ندهید دلخوری پیش آمده بزرگ و بزرگتر شود‌.

گام 4. از همسرتان برای اینکه شما را تحمل می‌کند تشکر کنید
شاید حتی خواندن این گام هم به مذاقتان خوش نیاید‌، چه رسد به عمل کردن به آن‌. اما منظور ما این نیست که در مقابل همسرتان بنشینید و در حالی که لیستی از اشتباهات خود تهیه کرده‌اید‌، مورد به مورد را شرح داده و به‌خاطر آنها عذرخواهی کنید‌.

نه‌! مسلماً برای هر مردی پیش آمده که قول و قرارهایش را فراموش نماید یا با دیدن دوستان خود آن‌چنان زمان و مکان را گم کند که ساعت‌ها همسرش را چشم انتظار نگه دارد‌. اما همین اندازه که به او بگویید زندگی کردن با شما چندان هم کار ساده‌ای نیست و به‌خاطر صبر و تحمل همسرتان از او تشکر کنید‌، کفایت می‌کند‌.

گام 5. کمی ‌و فقط کمی ‌از ریخت و پاش‌های خودتان را جمع کنید
باور کنید آسمان به زمین نمی‌آید اگر استکان چای قند پهلوی آخر شب‌، یا لیوان چایی صبحانه خود را از کف اتاق و یا از روی میز صبحانه به سینک ظرفشویی انتقال دهید‌. از ما به شما نصیحت‌، تحقیقات نشان داده استکان چای یکی از معضلات زندگی مشترک و عامل بسیاری از جدایی‌ها بوده‌!!

گام 6. برای با هم بودن زمان بگذارید
شما هم از آن دسته افرادی هستید که با شنیدن نام دوران نامزدی به یاد شام‌های خاطره انگیزی می‌افتید که در یک رستوران دنج خورده‌اید‌؟ چه اشکالی دارد اگر حتی با وجود داشتن دو فرزند برای گذاشتن قرارمدارهای این‌چنینی باز هم زمانی را معین کنید‌؟! می‌توانید بچه‌ها را نزد یکی از دوستان خود بگذارید و مثل آن روزها فقط برای با هم بودن شام را بیرون از خانه صرف کنید‌.

گام 7.  آراسته و خوش تیپ باشید
سعی کنید همیشه به آراستگی و مرتب بودن ظاهر خود اهمیت دهید‌. این برای خانم‌ها نکته مهمی‌ است‌.

گام 8. شما هم به تمدد اعصاب نیاز دارید
گاهی وقت‌ها شرایطی را ایجاد کنید که برای چند ساعتی کمی‌ از محیط خانواده و مسئولیت‌های خود فاصله بگیرید‌. مثلاً با دوستانتان به کوه بروید و یا به ورزش‌های مورد علاقه‌تان بپردازید تا شادی و نشاط و آرامش باعث تجدید نیروی از دست رفته‌تان شده ‌و وقتی به خانه بر‌می‌گردید‌، به مردی ایده‌آل برای زندگی تبدیل شده باشید‌.

گام 9. مسئولیت تصمیمات خود را شخصاً به عهده بگیرید
هیچ وقت و در هیچ شرایطی از پذیرش عواقب تصمیمات خود شانه خالی نکنید‌. اگر شما به هر دلیلی نمی‌توانید دعوت پدر و مادر‌تان را برای مهمانی شب جمعه قبول کنید‌، خودتان گوشی تلفن را برداشته و به آنها اطلاع دهید‌. هیچ وقت مسئولیت چنین کاری را به گردن همسرتان نیندازید‌.

گام 10. فراموش نکنید روزی شما هم فرهاد کوه‌کن بودید
یادتان می‌آید قبل از ازدواج چقدر به رفتارها و حرکات خود توجه داشتید و چقدر سعی می‌کردید با پرستیژ و تاثیرگذار باشید‌؟! اما احتمالاً دیگر مدت‌هاست که خبری از آن فرهاد کوه‌کن نیست و او هم در میان روزمره‌گی هر روزه‌تان گم شده‌.

اما هنوز هم دیر نشده از همین امروز هر کاری که می‌توانید برای گرم کردن آتش زندگی‌تان انجام دهید‌، کاری کنید تا مثل گذشته همسرتان را تحت تاثیر قرار دهید و از بودن در کنار یکدیگر راضی باشید‌.

به گزارش واحد مرکزی خبر به نقل از خبرگزاری آلمان، دیوید تیلور مدیرکل یوفا گفت این کنفدراسیون پیش بینی می کند درآمد حاصل از برگزاری مسابقات جام ملت‌های اروپا به رقم بی سابقه یک میلیارد و سیصد میلیون یورو برسد.

وی گفت: مبلغ یکصد و هشتاد و چهار میلیون یورو به شانزده تیم شرکت کننده در مرحله نهایی مسابقات جام ملتهای اروپا اختصاص داده می شود.

 به این صورت که هر تیم هفت و نیم میلیون یورو صرفا بابت صعود به این مرحله دریافت خواهد کرد سپس هر تیم در دور اول مسابقات گروهی به ازای هر برد یک میلیون یورو و به ازای هر تساوی یا باخت پانصد هزار یورو دریافت خواهد کرد.

همچنین هر تیمی که به مرحله یک چهارم نهایی برسد دو میلیون یورو دریافت خواهد کرد و تیمهایی که به مرحله نیمه نهایی راه یابند در مجموع شش میلیون یورو دریافت خواهند کرد. در اخرین مرحله نیز تیم قهرمان هفت و نیم میلیون یورو و تیم نایب قهرمان چهار و نیم میلیون یورو دریافت خواهند کرد.

تیلور گفت درامدی که یوفا از این جام به دست می اورد بین سی و پنج تا چهل درصد بیشتر از درامد یوفا از مسابقات قبلی جام ملتهای اروپا است که چهار سال پیش در پرتغال برگزار شد. وی افزود، مبلغ چهارصد و پنجاه میلیون یورو از درامد یوفا در این جام به پنجاه و سه کشور عضو یوفا اختصاص خواهد یافت تا صرف توسعه طرحهای مرتبط با فوتبال در این کشورها شود.

 مبلغ دویست و پنجاه میلیون یورو از درامد یوفا نیز صرف برگزاری مسابقات رده جوانان در کشورهای عضو این کنفدراسیون خواهد شد زیرا برگزاری این مسابقات هزینه زیادی دارد ولی درامد چندانی به همراه ندارد.