تبیان، دستیار زندگی

اسم شرکتهای مهم چگونه انتخاب شده‌اند؟

Adobe :
اسم رودخانه ای كه از پشت منزل مؤسس آن جان وارناك عبور می كند .

Apple :
میوه مورد علاقه استیو جابز مؤسس و بنیانگذار شركت اپل سیب بود و بنابراین اسم شركتش را نیز اپل گذاشت .

Cisco :
مخفف شده كلمه سان فرانسیسكو ( San Francisco ) است كه یكی از بزرگترین شهرهای امریكا است.

Google :
گوگل در ریاضی نام عدد بزرگی است كه تشكیل شده است از عدد یك با صد تا صفر جلوی آن .
مؤسسین سایت و موتور جستجوی گوگل به شوخی ادعا می كنند كه این موتور جستجو می تواند این تعداد اطلاعات (یعنی یك گوگل اطلاعات ) را مورد پردازش قرار دهد .
Hotmail :
این سایت یكی از سرویس دهندگان پست الكترونیكی به وسیله صفحات وب است .
هنگامی كه مدیر پروژه برنامه می خواست نامی برای این سایت انتخاب كند علاقه مند بود تا نام انتخاب شده اولاً مانند سایر سرویس دهندگان پست الكترونیك به mail ختم شده و دوماً برروی وبی بودن آن نیز تأكید شود. بنابراین نام Hotmail را انتخاب كرد. در كلمه Hotmail حروف Html به ترتیب پشت سرهم قرار گرفته اند. گاهی اوقات اسم این سایت را به صورت HotMail نیز می نویسد .
HP :
شركت معظم HP توسط دو نفر بنام های بیل هیولت و دیو پاكارد تأسیس شد .
این دو نفر برای اینكه شركت هیولد پاكارد یا پاكارد هیولت نامیده شود مجبور به استفاده از روش قدیمی شیر – خط شدند و نتیجه هیولد پاكارد از آب در آمد .
Intel :
از آنجاییكه این شركت از بدو تأسیس با تأكید روی ساخت مدارات مجتمع ایجاد شد. نام آن را Integrated Electronics یا به طور مختصر INTEL نهادند .

Microsoft :
نام شركت ابتدا به صورت Micro-soft نوشته می شد ولی به مرور زمان به صورت فعلی در آمد . Microsoft مخفف Microcomputer Software است. و دلیل نامگذاری شركت به این اسم نیز آن است كه بیل گیتس مؤسس شركت آن را با هدف نوشتن و توسعه نرم افزارهای میكروكامپیوتر ها تأسیس كرد
Motorola :
شركت موتورولا با هدف درست كردن بی سیم و رادیوی خودرو كار خود را آغاز كرد. از آنجاییكه مشهورترین سازنده بی سیم و رادیو های اتومبیل در آن زمان شركت Victrola بود. مؤسس این شركت یعنی آقای پال كالوین نیز اسم شركتش را موتورولا گذاشت تا علاوه بر داشتن مشابهت اسمی كلمه موتور نیز به نوعی در اسم شركتش وجود داشته باشد .
Red Hat :
مؤسس شركت آقای مارك اوینگ در دوران جوانی از پدربزرگش كلاهی با نوارهای قرمز و سفید دریافت كرده بود ولی در دوران دانشگاه آن را گم كرد . زمانی كه اولین نسخة این سیستم عامل آماده شد مارك اوینگ آن را همراه با راهنمای كاربری نرم افزار در اختیار دوستان و هم دانشگاهیش قرار دارد. اولین جمله این راهنمای كاربری « درخواست برای تحویل كلاه قرمز گم شده » بود .
Sony :
Sony از كلمه لاتین Sonus به معنای صدا مشتق شده است .
SUN :
این شركت معظم توسط چهار تن از فارغ التحصیلان دانشگاه استانفورد تأسیس شد . Sun مخفف عبارت Stanford University Network می باشد .
Xerox :
كلمه Xer در زبان یونانی به معنای خشك است و این برای تكنولوژی كپی كردن خشك در زمانی كه اكترا كپی كردن به روشهای فتوشیمیایی انجام می گرفت فوق العاده حائز اهمیت بود .
Yahoo:
این كلمه برای اولین بار در كتاب سفر های گالیور مورد استفاده قرار گرفته و به معنی شخصی است كه دارای ظاهر و رفتاری زننده است . مؤسسین سایت Yahoo جری یانگ و دیوید فیلو نام سایتشان را Yahoo گذاشتند چون فكر می كردند خودشان هم Yahoo هستند .

چارلی چاپلین میگوید آموخته ام که ...


بیایم برای یکبار هم که شده این جملاتو توی زندگیمون به کار ببریم و فقط نخونیم


آموخته ام که
با پول می شود خانه خرید ولی آشیانه نه، رختخواب خرید ولی خواب نه، ساعت خرید ولی زمان نه، می توان مقام خرید ولی احترام نه، می توان کتاب خرید ولی دانش نه، دارو خرید ولی سلامتی نه، خانه خرید ولی زندگی نه و بالاخره ، می توان قلب خرید، ولی عشق را نه.

آموخته ام ... که تنها کسی که مرا در زندگی شاد می کند کسی است که به من می گوید: تو مرا شاد کردی
آموخته ام ... که مهربان بودن، بسیار مهم تر از درست بودن است
آموخته ام ... که هرگز نباید به هدیه ای از طرف کودکی، نه گفت
آموخته ام ... که همیشه برای کسی که به هیچ عنوان قادر به کمک کردنش نیستم دعا کنم
آموخته ام ... که مهم نیست که زندگی تا چه حد از شما جدی بودن را انتظار دارد، همه ما احتیاج به دوستی داریم که لحظه ای با وی به دور از جدی بودن باشیم
آموخته ام ... که گاهی تمام چیزهایی که یک نفر می خواهد، فقط دستی است برای گرفتن دست او، و قلبی است برای فهمیدن وی
آموخته ام ... که راه رفتن کنار پدرم در یک شب تابستانی در کودکی، شگفت انگیزترین چیز در بزرگسالی است
آموخته ام ... که زندگی مثل یک دستمال لوله ای است، هر چه به انتهایش نزدیکتر می شویم سریعتر حرکت می کند
آموخته ام ... که پول شخصیت نمی خرد
آموخته ام ... که تنها اتفاقات کوچک روزانه است که زندگی را تماشایی می کند
آموخته ام ... که خداوند همه چیز را در یک روز نیافرید. پس چه چیز باعث شد که من بیندیشم می توانم همه چیز را در یک روز به دست بیاورم
آموخته ام ... که چشم پوشی از حقایق، آنها را تغییر نمی دهد
آموخته ام ... که این عشق است که زخمها را شفا می دهد نه زمان
آموخته ام ... که وقتی با کسی روبرو می شویم انتظار لبخندی جدی از سوی ما را دارد
آموخته ام ... که هیچ کس در نظر ما کامل نیست تا زمانی که عاشق بشویم
آموخته ام ... که زندگی دشوار است، اما من از او سخت ترم
آموخته ام ... که فرصتها هیچ گاه از بین نمی روند، بلکه شخص دیگری فرصت از دست داده ما را تصاحب خواهد کرد
آموخته ام ... که آرزویم این است که قبل از مرگ مادرم یکبار به او بیشتر بگویم دوستش دارم
آموخته ام ... که لبخند ارزانترین راهی است که می شود با آن، نگاه را وسعت داد

خلیج فقط خلیج فارس

 

انسان سه راه دارد ، اندیشه (والاترین راه ) ، تقلید (آسان ترین راه ) ، تجربه (تلخترین راه )

 

مغز



تو بیمارستان، جایی كه یكی از افراد فامیل كه به طرز مرگباری مریض بود، بستری شده بود، همه قوم و خویشها تو اتاق انتظار جمع شده بودن .

با لاخره دكتر وارد شد ، با نگاهی خسته ، ناراحت و جدی .

دكتر در حالی كه قیافه نگرانی به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم كه باید حامل خبر بدی براتون باشم , تنها امیدی كه در حال حاضر برای عزیزتون باقی مونده، پیوند مغزه ."

"این عمل ، كاملا در مرحله أزمایش ، ریسكی و خطرناكه ولی در عین حال راه دیگه ای هم وجود نداره, بیمه كل هزینه عمل را پرداخت میكنه ولی هز ینه مغز رو خودتون باید پرداخت كنین ."

اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته های دكتر گوش می كردن , بعد از مدتی بالاخره یكیشون پرسید :" خب , قیمت یه مغز چنده؟";

دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ برای مغز یك مرد و 200$ برای مغز یك زن ."

موقعیت نا جوری بود , أقایون داخل اتاق سعی می كردن نخند ن و نگاهشون با خانمهای داخل اتاق تلاقی نكنه , بعضی ها هم با خودشون پوز خند می زدن !

بالاخره یكی طاقت نیاورد و سوالی كه پرسیدنش آأرزوی همه بود از دهنش پرید كه : "چرا مغز آقایون گرونتره ؟ "

دكتر با معصومیت بچگانه ای برای حضار داخل اتاق توضیح داد كه : " این قیمت استاندارد عمله ! باید یاد آوری كنم كه مغز خانمها چون استفاده میشه، خب دست دومه و طبیعتا ارزونتر !!!!!!!!!!!!!! . "

یه جك با حال و خوندنی !!!



یه روز شیره که سلطان جنگل بود می خواست بره استراحت و غضنفر رو می ذاره جانشین خودش .
غضنفر روز اول به روباهه میگه کلات کو؟
روباه می گه بابا روباه کلاه نمی ذاره.
غضنفر هم قاطی میکنه میگیره روباه رو میزنه
روز دوم هم غضنفر به روباه میگه کلات کو؟
روباه می گه بابابه خدا روباه کلاه نمی ذاره.
غضنفر دوباره قاطی میکنه و روباه رو میزنه
روباه ناراحت می شه و می ره به شیره قضیه رو میگه.
شیر هم میره به غضنفر می گه خوای تو این ها رو بزنی یه بهونه خودت ردیف کن مثلا بگو: برام برو یه بسته سیگار مگنا بخر. اگه مگنا سفید خرید.بگو چرا سفید خریدی؟.اگه مگنا قرمزخرید. بگو چرا قرمز خریدی؟
غضنفر فردا به روباه میگه برو برام یه بسته سیگار مگنا بخر.
روباه میگه سفید یا قرمز؟
غضنفر می گه کلات کو!!!

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است. بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند. توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط ، لطف

فواید قطع برق



این رفتن برق، از آن تهدیدهایی است كه ما اگر یك جو عقل در كله‌مان باشد می‌توانیم آن را تبدیل به فرصت كنیم.

یعنی 4 ساعت خاموشی در هر روز، ظاهرش چیز بدی است اما یك مقدار كه بیشتر در موضوع غرق شویم(حالا مواظب باشید زیاد جلو نروید، همین نزدیكی‌ها شنا كنید!) ملتفت می‌شویم اتفاقا رفتن برق و خاموشی‌های گسترده چقدر می‌تواند منشأ بركات فراوان باشد.

یعنی ما اگر معرفت داشته باشیم باید بابت قطع برق، دست وزارت نیرو را هم ببوسیم و خدا را از خلقت همچین وزارتخانه‌هایی شاكر باشیم.

حالا از شانس بد شما برق اینجا رفت. فعلا تا دو ساعت دیگر كه برق بیاید… هرچه منتظر ماندیم برق نیامد بنابراین فواید قطع برق را فردا پیگیری می‌كنیم.

اجازه بدهید تا برق نرفته، فواید قطع برق را به سرعت برق (البته از نوع نرفتنی‌اش) بگویم و رد شوم:

تقویت روحیات هنری: زمان خاموشی می‌توانیم با استفاده از چراغ گازی یا گردسوز و سایه‌ای كه روی دیوار تشكیل می‌شود، از حركات دست و انگشتان برای درست كردن چهره حیوانات روی دیوار بهره‌برداری كرده، مفت و مجانی یك «انیمیشن» درست كنیم.

سحرخیزی: می‌توانیم همراه با اصناف كه از ساعت 5/8 به بعد باید كاسبی را در سر چراغی، بی‌خیالی طی كنند ما هم به رختخواب رفته، زودتر بخوابیم، از آن طرف زودتر بلند شویم. اصلاً خوب است دولت بخشنامه كند كه از این به بعد خرید مانتو و كیف و كفش و میوه و… باید از ساعت 5 صبح تا 5/7 باشد و متخلفان طبق قانون مورد پیگرد قانونی قرار گیرند.

تذكر قیامت: خاموشی گسترده باعث می‌شود كه ما یاد تاریكی شب اول قبر بیفتیم. از آن طرف، نه كه با رفتن برق، كولرها هم از كار می‌افتند ما می‌توانیم یاد گرمای روز محشر بیفتیم. جان شما با این وزارت نیرو جای ما عمراً موتورخانه جهنم باشد.

نیامدن مهمان سر زده: یكی دیگر از فواید قطع برق این است كه چون هنگام رفتن برق، اف‌اف منزل كار نمی‌كند، لذا ما متوجه آمدن مهمان سرزده نمی‌شویم. با این تورم 70 درصدی نه 20 درصدی یك مهمان كه برای آدم بیاید، دست‌كم باید 50 هزار تومان پیاده شد كه وزارت نیرو از این جهت هم باعث خیر شده است.

مدیریت بحران: قطع برق باعث اختلال كار بسیاری از مراكز مهم كشور می‌شود كه خود همین باعث می‌شود ما با مدیریت بحران در مقام عمل آشنا شده و بدون نیاز به مانورهایی كه هرازچندگاه برگزار می‌كنیم، روزی 2 بار مانور بدهیم تا مدیریت بحران‌مان خوب شود…
نخواندن دروغ 13: وقتی برق رفته باشد آدم نمی‌تواند روزنامه بخواند به طریق اولی دروغ 13 هم نمی‌تواند مطالعه كند. لذا بهترین راه باخبر شدن از اظهارات دكتر الهام، گوش سپردن به رادیو است. البته بد هم نیست بالاخره ما فراموش نكنیم كه به جز كامپیوتر و لب‌تاپ و ماهواره و تلویزیون و موبایل، وسیله‌ای به اسم رادیو هم احیاناً هست.

… باز هم برق رفت. ما را بگو كه می‌خواهیم از فواید قطع برق بنویسیم و وزارت نیرو را تحویل بگیریم. حالا اگر خودشان نمی‌خواهند تقصیر ما چیست؟

معما های بسیار خواندنی ...



فرق ژیان با ماشینهای دیگر چیست؟ ماشینهای دیگر فقط آدم را می برند، اما ژیان، هم آدم را می برد

و هم آبروی آدم را.

ژاپنیها به بچه گاو چه می گویند؟ نی نی گاوا.

فرق بلال و خیار چیست؟ بلال در فیلم «محمد رسول الله» بازی كرده ولی خیار در اون فیلم بازی نكرده!

شباهت بلال و خیار چیست؟ هیچكدامشان در «تایتانیك» بازی نكردند!

چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو، سه تا دبیلیو می گذارند؟ چون كار از محكم كاری عیب نمی كنه!

اگر اسكلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود؟ هیچ وقت این كار را نمی كند چون جگر ندارد!

فرق عینك و تفنگ چیست؟ عینك را می زنند و می بینند ولی تفنگ را می بینند و می زنند!

چرا مار نمی تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد!

دندان كرسی چه فایده ای دارد؟ در زمستان ما را گرم می كند! پس چرا در زمستان دندانهایمان از سرما به هم خورد؟ چون آن موقع، كرسی خاموش است!

برای قطع جریان برق چه باید كرد؟ باید قبض آن را پرداخت نكرد!

نصف النهار چیست؟ همان شام است كه در واقع نصف نهار است كه برای شام مانده!

چرا آب هنگام جوشیدن قل قل می كند؟ چون میكروبهای آن می سوزند و فریاد می كشند!

آخرین دندانی كه در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!

چطور می شود چهارنفر زیر یك چتر به ایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد این كار را انجام دهند!

چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!

اگر یك زنبور داخل دهان گربه برود، گربه چه می گوید؟ میوز.... میوز....

اگر سر پرگار گیج برود چه می كشد؟ بیضی!

اگر دستپخت كسی خوب نباشد، چه باید بكند؟ باید با پایش غذا درست كند!

اگر كسی قلبش ایستاده بود چه می كنید؟ برایش صندلی می گذاریم!

دارچین چگونه درست می شود؟ وقتی یك چینی را دار بزنند!

چرا لك لك موقع خواب یك پایش را بالا می گیرد؟ چون اگر هر دو را بگیرد، می افتد!

اگر شخصی آدم خیلی سرشناسی باشد، به نظر شما چه كاره است؟ آرایشگر!

اگر تلویزیون روشن نشد چه می كنید؟ آن را هل می دهیم و می زنیم كانال دو!

شباهت دماسنج و ورقه امتحانی چیست؟ وقتی كه هر دو به صفر برسند، آدم می لرزد!

چرا همه می گویند: «عرضی ندارم» و به جای آن نمی گویند: «طوری ندارم»؟ اگر بخواهم جوابش را خدمتتان «عرض» كنم 2 ساعت «طول» می كشد!

بهترین وقت برای چیدن میوه باغ چه وقتی است؟ وقتی است كه سگ در باغ نیست و باغبان هم برای كاری رفته بیرون!

اگر خواستید خواب از سرتان نپرد چه می كنید؟ سرتان را در قفس كرده و می خوابید!

چرا قبل از اینكه لقمه به دهان برسد، دهان باز می شود؟ چون درست نیست چنین میهمان عزیزی پشت در بماند!

چرا دود از دودكش بالا می رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد!

اگر در مترو نه جای نشستن بود و نه جای ایستادن، چه می كنید؟ دراز می كشید!

شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زنی كه حامله شده چیه؟ هر سه تاشونو دیر كشیدن بیرون.

فرق یخمك و آتروپات چیست؟ یخمك خوشمزه تر است!

چرا دو دوتا می شود پنج تا؟ چون علم پیشرفت كرده!


چگونه می فهمیم در سربالایی هستیم یا سرپایینی؟ یك توپ فوتبال را روی زمین می گذاریم. اگر اومد پایین، در سرازیری هستید. اگر رفت بالا، یعنی در سربالایی هستید!

اگر شما مشروب بخورید و با شورت بروید وسط حیاط چی می شه؟ می شوید یه فرد مشروب خورده، ایستاده با شورت در حیاط!

فرق باطری با مادرزن چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مادرزن هیچ چیز مثبتی نداره!

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟ طلاق !

چه طوری زیر دریایی لرا رو غرق میکنن؟ یه غواص میره در می زنه!

ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است كه طبیعت به شكم بی هنر داده است!

خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینكه اگه با آب نرفت پایین با پیچ گوشتی بره!

اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید كه حركت می كند چیست؟ مورچه ای است كه شلوارلی پوشیده!


چرا قورباغه ها خوب بیس بال بازی می كنند؟ چون هر روز مگس می گیرند!

چرا قورباغه ها اینقدر خوشحالند؟ چون هر چیزی اذیتشان كند آن را می خورند!

اگر دو تا قورباغه با هم تصادف كنند چه می شود؟ زبانشان به هم گره می خورد!

آن چیست كه سبز و سبز و سبز و سبز و سبز است؟ یك قورباغه كه از روی یك تپه قل می خورد و می آید پایین!

چه وقت یك قورباغه می گوید میو؟ وقتی كه دارد یك زبان خارجی یاد می گیرد!

یك غورباغه ورشكسته چه می گوید: ورر ورر ورر

چرا فیل از «سوراخ سوزن» رد نمی شه؟ برای اینكه ته دمش «گره» داره!

چرا فیل نمی تواند «گاز» بگیرد؟ چون «كپسول» ندارد!

«فیل سفید» را با چه می كشند؟ با «تفنگ فیل سفید كش»!

«فیل سیاه» را چه جوری می كشند؟ با «تفنگ فیل سیاه كش»!

«فیل قرمز» را چه جوری می كشند؟ با «تفنگ فیل قرمز كش»!

«فیل سفید» را چه جوری با «تفنگ فیل قرمز كش» می كشند؟ كاری می كنند كه «فیل سفید» خجالت بكشه و سرخ بشه بعد اونو با «تفنگ فیل قرمز كش» می كشنش
فیل سفید» را چه جوری با «تفنگ فیل سیاه كش» می كشند؟ كاری می كنند كه «فیل سفید» از خفگی سیاه بشه بعد اونو با «تفنگ فیل سیاه كش» می كشنش!

اگه یه فیل بره بالای درخت چی می شه؟ یك فیل از روی زمین كم می شه!

اگه دو تا فیلم بره بالای درخت چی می شه؟ درخت می شكنه!

چرا فیل نمی تواند دوچرخه سواری كند؟ چون انگشت شست ندارد كه زنگ بزند!

چرا فیل از سربازی معاف است؟ چون كف پایش صاف است.

آن چیست كه به بزرگی فیل است ولی وزن ندارد؟ سایه فیل.

اگه گفتی یه فیل چطوری میره بالای درخت؟ یه تخم میكاره و میشینه روش تا درخت سبز شه!

حالا چطوری بیاد پایین؟ صبر می كنه تا پاییز بشه و برگها بریزه. رو یكی از برگها می شینه و میاد پایین.

یه نفر لم داده بود زیر درخت... یه برگ می افته رو سرش و در جا كشته می شه؟ میدونین چرا؟ چون فیله روی برگه بوده!

باز گشت شاه هخامنش!(طنز)


- یه روزی (کوروش کبیر ) پادشاه هخامنش خواست ببینه که مردمش البته در ???? سال بعد به چه اندازه قدر زحماتی که براش کشید می دونن به خاطر همین به لباس مبدلی در آمد و از چند نفر در مورد خودش سوال کرد((کوروش هخامنشی را می شناسید و در جواب :

?-مسئول روابط عمومی شرکت:((نمی دونم .....اّها ولی دیشب شبکه(صدای آمریکا) یه مرد رو پخش کرد که اسمش هخام ... هخا تو همین مایه ها بود))

?-پسرک سبزی فروش:((آره کوروش می شناسم ولی کوروش معدنی نه کشاورزی نه صنعتی ....که میگه:عشق من ...من تو ی هر لحظه بیاد تو بودم..........))

?-پسرک مدرسه ای:((اجازه آقا ....می دونم ...آها همون کسی بود که با مارکو چلو جزایر پانکراس فتح کرد.....در آخر عمر در صحرای کربلا در حالی که مشتان گره کرده داشت و می گفت :(یا خون یا خمینی) شهید شد!!!!!

?خانوم جوان رهگذر:((آقا تیکت قدیمی شده.اصل رو بگو(شماره و.....)راستی بابام نفهمه))

?-یه نفر افراط گرا:((ای طاغوت پرست....نعوذ به الله منم شیطان رجیم.....الان که دادمت دست اصول گراها آدم میشی ....چپی بی دین و ایمان))

نه مثل اینکه این شاه هخامنش عقیدشو عوض کرد و از فردا لباس امروزی تنش کرد