• مشکی
  • سفید
  • سبز
  • آبی
  • قرمز
  • نارنجی
  • بنفش
  • طلایی
تعداد مطالب : 1545
تعداد نظرات : 220
زمان آخرین مطلب : 3611روز قبل
عقاید و احکام
تربت كربلا
 
در زمان حضرت صادق علیه السلام زن زانیه اى بود كه هر وقتى بچه اى از طریق نا مشروع مى زائید به تنور مى انداخت . و آنها را مى سوزاند ، تا این كه اجلش رسید و مرد . اقربا و خویشان او زن را غسل و كفن كردند و نماز برایش خواندند و به خاكش سپردند ، ولى یك وقت متوجّه شدند زمین جنازه این زن بد كاره را قبول نمى كند و به بیرون انداخت ، آن عده كه در جریان دفن این زن بد كاره شركت داشتند احساس كردند شاید اشكال از زمین و خاك باشد جنازه را در جاى دیگرى دفن كردند ، دوباره صحنه قبل تكرار شد ، یعنى زمین جسد را نپذیرفت و این عمل تا سه مرتبه تكرار شد . مادرش متعجب شد آمد محضر مقدّس آقا امام صادق علیه السلام و گفت : اى فرزند پیامبر به فریادم برس . . . و جریان را براى حضرت بازگو كرد و متمسك و ملتجى به حضرت گردید ، وجود مقدّس آقا امام صادق علیه السلام وقتى جریان را از زبان مادرش شنید متوجّه شد كار آن زن زنا و سوزاندن بچه هاى حرام زاده بود ، فرمود : هیچ مخلوقى حقّ ندارد مخلوق دیگر را بسوزاند ، و سوزاندن به آتش فقط به دست خالق است . مادر آن زن بد كاره به امام عرض كرد : حالا چه كنم . حضرت فرمود : مقدارى از تربت جدّم سیدالشهداء ابى عبداللّه الحسین علیه السلام را همراه جنازه اش در قبر بگذارید زیرا تربت جدّم حسین علیه السلام مشكل گشاى همه امور است مادر زن زانیه مقدارى تربت كربلا تهیه نمود و همراه جنازه گذاشت ، و دیگر تكرار نشد .)
چهارشنبه 14/8/1393 - 16:34
لطیفه و پیامک

1-    میتونی خودتو گول بزنی … داغون کنی … بدبخت کنی … اما نمی تونی خودتو بغل کنی … آروم کنی … از تنهایی دربیاری

2-    قیافه ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده

3-    کسی که هدفون رو اختراع کرد احتمالا قصدش نشنیدن صدای دیگران بوده، بعد گفته حالا یه آهنگی هم پخش شه بد نیس.

4-    تاکیدی که یه عده موقع عکس گرفتن روی بازوهاشون دارن، هیتلر تو جنگ جهانی دوم روی سیبیلاش نداشت

5-    !حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده. چی می شه؟ می میره؟

6-    6- از آینه بپرسی می گه خوشبخت خیلی کمه، از دوربین عکاسی بپرسی می گه مالاشا همه خوشبختن.7

7-    - یه جوری می گن دود از عمر آدم کم می کنه که حالا انگار هر کی بیشتر عمر کنه برنده س

8-    .8- گوگل اگه ایرانی بود، وقتی یه چیزی رو سرچ می کردی اول می پرسید «می خوای چیکار؟» بعد که توضیح می دادی می گفت «حالا خیلی واجبه؟» اگه جوابت مثبت بود می گفت «خعله خب بابا!»9

9-    - یه دسته از پشه ها پشه نیستن که، عقابن تو لباس پشه، گرگن تو لباس پشه، مارن تو لباس پشه!10

10-  - یه بار هم سر کلاس خوابم برده بود، استاد اومد بالا سرم گفت خواب بودی؟ منم هول شدم گفتم نه استاد دراز کشیده بودم!11

11-  - پیتزا اگه یاد بگیره یه کم یواش تر سیر کنه، خوب غذایی می شه.12

12-  - کل عمرمون دپرسیم بعد تو اعلامیه وفاتمون می زنن شادروان!13

13-  - چرا باید خردل اسم یه سس باشه ولی بزدل اسم یه فحش؟ آخه بین خر و بز هم تبعیض؟14

14-  - روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو جو گرفته، دیگه وای به حال ساکنانش.15

15-  - اوضاع مالیم یه جوری شده که نمی دونم اون گوشی 700 تومنیه رو نخرم یا اون 900 تومنی رو؟16

16-  - اون موقع ها که میلیون پول بود، ما اون میلیون رو نداشتیم. حالا که میلیارد پوله هم ما هنوز اون میلیون رو نداریم.17

17-  - یه قانونی هم هست بین ما که میگه اگه ما به وسیله ای نیاز داشتیم و او وسیله دور بود، دیگه به اون وسیله نیاز نداریم!18

18-  - آقا این بچه های مردم کی ان که همه ازشون راضی ان؟19

19-  - به راننده تاکسیه پول دادم، برگشت گفت یه نفری؟ گفتم خیلی وقته … گفت بِبُر صداتو، خرد بده پول خرد ندارم!20

20-  - رادیو می گفت به خرگوش هویج ندین، واسش خوب نیست. آخه مگه ما چقدر از خرگوش می دونستیم که اونو هم گند زدی توش؟!21

21-  - شانس در خونه بقیه رو که می زنه با کله می ره تو، اون وقت در ما رو که می زنه فرار می کنه.22

22-  - یکی از بچه های دانشگاه یه نمه داستان نوشته و چاپ کرده، حالا اومده تو فیس بوک مرگ «همکارش» مارکز رو تسلیت می گه!23

23-  - من خودم یه سری برنامه کوتاه مدت دارم و یه سری برنامه بلند مدت. برای کوتاه مدتا وقت ندارم و برای بلندمدتا حوصله. خلاصه واسه همینه که هیچ وقت پیشرفت چشمگیری نمی کنم!24

24-  - این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟ خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند!25

25-  - همیشه می گن شکست مقدمه پیروزیه، فقط نمی دونم ما کی می خواهیم از دور مقدماتی صعود کنیم.26

26-  - از این چشم بندای خواب گرفتم که خارجیا می زنن و راحت می خوابن ولی من هر وقت اینو می زنم به چشمم منتظرم یکی بیاد گلومو بگیره خفه م کنه!27

27-  - به طور حتم قضیه از یه جایی آب می خوره، وگرنه تا حالا از تشنگی هلاک شده بود.28

28-  - آقا چه جوریه که همیشه «الان» وقتش نیست؟29

29-  - اصلا پاک کن آفریده شده بود که یا گم شه، یا نصف شه، یا دزدیده شه و کلا هیچ وقت به دست صاحبش به اتمام نرسه!30

30-  - شما یه استکان خون بگیر بذار رو تاقچه، اگه پشه ها لب زدن! نامردا فقط نان داغ کباب داغ از گلوشون پایین می ره!31

31-  - کوهنوردی خیلی خوبه فقط حیف یه کم دوره32

32-  - دم بازی های کامپیوتری گرم که یادم دادن هر وقت دشمن دیدم یعنی دارم راهو درست می رم.

33-  33- من اسم بچه مو می ذارم New folder، بزرگ شد خودش اسمشو هر چی دوست داشت بذاره.34

34-  - آیا می دانستید وقتی اژدها تو چشمش آشغال بره می میره؟ چون به یه اژدهای دیگه میگه بیا تو چشمم فوت کن بعد چون فوتش آتیشه کلا کله اش می سوزه!35

35-  - کامنت گذاشتنای بعضیا هم مث مراسم تشییع جنازه می مونه باید تو مراسمشون شرکت کنی تا تو مراسمت شرکت کنن!

36-  36- یکی از آرزوهام اینه که وقتی یه عکسی رو تو گوشیم نشون کسی می دم، هی نزنه چپ و راست بقیه عکسا رو هم ببینه… آلبوم عروسی باباتو ندادم دستت که!37

37-  - به امید روزی که ملت فهیم بفهمند وقتی تلفن آنتن نمی ده داد زدن شون پشت تلفن مشکلی را حل نمی کنه.38

38-  - من همیشه این یارانه با رایانه و رخشان بنی اعتماد و پوران درخشنده و ابوالفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا و طرف صحیح فلش مموری رو با هم اشتباه می گیرم.39

39-  - آقای مجری: چرا اسم بچتو گذاشتی بچه فامیل؟فامیل دور: آخه فکر کردم دیدم هر چی بذارم آخرش به همینجا می رسه

سه شنبه 1/7/1393 - 20:15
لطیفه و پیامک
مربی تیم بازنده شطرنج در ایران:
کورنومنت که افتضاح بود. هوا هم آلوده بود و اسب و فیل ما رو از نفس انداخت. زمین بازی هم به درد گوسفند چرانی می‌خورد.
تیم بازنده شطرنج در اروپا:
امروز روز ما نبود و زیاد هم خوب بازی نکردیم.
مربی تیم بازنده والیبال در اروپا:
امروز تمرکز خوبی روی بازی نداشتیم و تیم رقیب بهتر از فرصت‌ها استفاده کرد.

مربی تیم بازنده والیبال در ایران:
تور که سوراخ بود! توپ که باد نداشت و مربع بود و من نمی‌دانم فدراسیون خجالت نمی‌کشد از این وضع توپ. من واقعا متاسفم برای این ورزش.
 مربی تیم بازنده منچ و مارپله در اروپا:
مقصر شکست امروز من بودم و دیگر هیچ. به تیم برنده هم تبریک می‌گم.

مربی تیم بازنده منچ و مارپله در ایران:
تاس که اصلا نمی‌چرخید. مارها هم که برای آنها خوش رقصی می کردند و فقط به ما نیش می‌زدند. داوری هم که فاجعه! تماشاگر هم دائم توی صورت ما لیزر انداخت…واقعا یه مشت بووووووق دارند این ورزش را اداره می‌کنند! خاک بر سر ما که آمدیم توی این ورزش. و خاک بر سر تیم مقابل که با این دودره‌بازی‌ها تیم ما را برد و خاک بر سر تماشاگری که اینطوری به بچه‌های ما فحش داد و خاک…
 مربی تیم بازنده واترپلو در اروپا:
بچه های ما امروز خسته بودند و نشد تاکتیک‌ها به درستی اجرا بشه.

مربی تیم بازنده واترپلو در ایران:
آبش که خیس بود. زمین که موج داشت. تیر دروازه ها هم به اراده تیم مقابل تکون می‌خورد. بازیکنان حریف هم توی آب هر کاری خواستند کردند، آب رو اصلا نمی‌شد بو کرد! توپ هم که لیز بود. من نمی‌دونم واسه چی اصلا ما مسابقه برگزار می‌کنیم.
 مربی تیم بازنده فوتبال در اروپا:
تیم مقابل امروز خیلی بهتر از روزهای قبل بازی کرد و متاسفانه خط دفاع ما نتونست اونطور که باید ظاهر بشه.

مربی تیم بازنده فوتبال در ایران:
یعنی من …(از انتشار باقی کلمات معذوریم!)
سه شنبه 1/7/1393 - 20:14
لطیفه و پیامک
این بود که اولین تقلب تاریخ بشری رقم زده شد . البته این تقلب با روش های بسیار ابتدایی بشری رقم زده شد. تاریخچه تقلب از جایی شروع می شود که حسن کچل برای نخستین بار به مکتب رفت. از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهیانه کودکان مکتب بود؛ لیکن حسن کچل از روی تنبلی چشمان چپش را بر روی ورقه ی همزاد انداخت تا نکته ای بس ارزشمند از ورقه ی فوق الذکر دشت کند. این بود که اولین تقلب تاریخ بشری رقم زده شد . البته این تقلب با روش های بسیار ابتدایی بشری رقم زده شد. البته این تقلب باروش های بسیار ابتدایی (در مقابل ترفند های کنونی ) صورت گرفت . بدین ترتیب که حسن با کلی زور زدن خود را به بالای ورقه ی همزاد رسانید و خیلی راحت مطالب را کش رفت . از آن به بعد تقلب دوران طلایی خود را آغاز کرد .روش های نوشتاری
1- نوشتن روی کف پا ، پس کله ، پشت گوش و …
2- نوشتن روی دیوار ، روی میز ، پشت نیمکت ، زیر نیمکت ، پشت لباس یا مانتوی دانش آموز جلویی ، …
3- نوشتن به روی دستمال کاغذی ، پاکت نامه ، …
4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازی آن در حفره های مختلفی از جمله بینی ، دهن ، گوش ، فک پایین ، دریچه آئورت ، …
روش های باکلاس
1- استفاده از ماشین حساب مهندسی
2- استفاده از موبایل
3- استفاده از آیینه ، موچین ، لوازم آرایشی ، فیلم ، عکس ، …
روش های بی کلاس
1- شیره مالیدن بر سر یکی از بچه درس خون ها
2- خم کردن سر به روی ورقه ی طرف به صورت تابلو
توجه :
اگه در این امر تبحر کافی ندارید ، اصلاً سمت این کار نرید ؛ که عواقبی جز‌ء ضایع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .
سه شنبه 1/7/1393 - 20:13
لطیفه و پیامک

ج

موعه : مطالب طنزطنز جالب به این میگن حالگیری ،دخترجوانی از مکزیک برای یک مأموریت اداری چندماهه به آرژانتین منتقل شد . پس از دوماه، نامه ای از نامزد مکزیکی خود دریافت می کند به این مضمون: لورای عزیز، متأسفانه دیگر نمی توانم به این رابطه از راه دور ادامه بدهم و باید بگویم که دراین مدت ده بار به توخیانت کرده ام !!! و می دانم که نه تو و نه من شایسته این وضع نیستیم. من را ببخش و عکسی که به تو داده بودم برایم پس بفرست. باعشق : روبرت دخترجوان رنجیـده خاطر از رفتار مرد، ازهمه همکاران و دوستانش می خواهدکه عکسی از نامزد، برادر، پسرعمو، پسردایی … خودشان به او قرض بدهند وهمه آن عکس ها را که کلی بودند با عکس روبرت، نامزد بی وفایش، دریک پاکت گذاشته وهمراه با یادداشتی برایش پست می کند، به این مضمون: 

روبرت عزیز، مرا ببخش، اما هر چه فکر کردم قیافه تو را به یاد نیاوردم ، لطفاً عکس خودت را ازمیان عکسهای توی پاکت جدا کن و بقیه را به من برگردان…..

  
سه شنبه 1/7/1393 - 20:11
قرآن

خواص سوره اذا وقعت الواقعه (خیر وبرکت و نجات از غفلت) 

 یامبر اکرم (ص) در خواص القرآن روایت است که هر که سوره ( اذا وقعت الواقعه) را قرائت نماید نوشته نشود از غافلان و اگر بنویسند و در منزل گذارند خیر و برکت در آن پیدا شود و کسی که مواظب بر قرائت آن نماید فقیر و بیچاره نشود و موجب زیادی حفظ و توفیق و وسعت در مال گردد.

 

 

سه شنبه 1/7/1393 - 20:10
قرآن

 

 

حدیث درباره پدر و مادر

 پیامبر اکرم (ص)نسبت‏ به پدر و مادر نیکوکار باش تا پاداش تو بهشت‏ باشدولی اگر عاق آنها شوی جهنمی خواهی بود

اصول کافی، ج ۲، ص ۳۴۸

 
سه شنبه 1/7/1393 - 20:9
لطیفه و پیامک

 

نسلی که پیش پدر و مادرش پاشو دراز نمی کرد بچه هایی مثل ما گیرشون اومد…
نسل ما، بچه هامون رسما پاشونو می کنن تو حلقمون
  هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند. 1- استدلال خیلی منطقی:اگه پیاده روی ودوچرخه سواری برای سلامتی مفیده، پس پستچی باید همیشه زنده باشه.
یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی بازم چاقه
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره و گیاهخواره ولی فقط یک سال و نیم عمر می کنه
اما یه لاک پشت جنب و جوشی نداره، به آرامی حرکت می کنه و هیچ کاری نمی کنه ولی 450 سال عمر می کنه!
2- دیگه کم کم باید منتظر عکسای چهارشنبه سوری باشیم:منو ترقه/ منواکبر ترقه یه روزخوب/ منو ممد بمبی/ منو باروت/ من در حال کباب شدن/ منو دوستم در حال انفجااااار/ من در حال آتیش گرفتن/ من و دست قطع شده ام3- دانشجو چیست؟موجودی نحیف، عصبی، بی پول و شبیه به انسان، که از تخم مرغ و گوجه تغذیه می کند و دشمنیِ عجیبی با کتاب دارد.4- مامانم مسافرته زنگ زده می گه: خونه رو تمیز کن شاید با خالت اینا بیایمخبر نداره بعد از دو ساعت که داشتم از تشنگی تلف م یشدم آخرش از آب گلدون خوردم! توقعاتی دارنا.5- یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می خوند که یهو زنش با ماهیتابه می کوبه توی سرش.مرده می گه: برای چی این کارو کردی؟
زنش جواب میده به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه کاغذ پیدا کردم که توش اسم سامانتا نوشته شده بود.
مرده می گه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم، اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش سامانتا بود. زنش معذرتخواهی می کنه و میره.
نتیجه اخلاقی 1: خانم ها همیشه زود قضاوت می کنند.
سه روز بعدش مرده داشته تلویزیون تماشا می کرده که زنش این بار با یه قابلمه بزرگ دوباره می کوبه تو سرش!
مرده وقتی به خودش میاد می پرسه: چرا منو زدی؟
زنش جواب می ده: آخه اسبت زنگ زده بود!
نتیجه اخلاقی 2: خانم ها همیشه درست حس می کنن.
6- مامانم اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی؟ تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زننغلط می کنن ماشینو ببرن بیرون7- یه گدایی هم دم ترمنیال هست چهار ساله می بینمش همیشه میگه کرایه نداره بره تا شهرش. پیاده هم می رفت الان نزدیکای بارسلون بود!8- یه شغل واسه آینده ام پیدا کردم، کم هزینه و پرسود، لامصب باقلوا، کنار یه بلال فروش وایمیسم، نخ دندونسانتی می فروشم! اونجوری نگاه نکن، کلی پول توشه9- یه شماره ناشناس بهم اسمس داد من رسیدم … کجایی؟جواب دادم من 20 دقیقه دیگه می رسم
جواب داد اوکی من میرم نیا اصلا!
الان عذاب وجدان دارم یه خرده.
10- جوری که من خونه تکونی می کنم آب تو دل مورچه تکون نمی خوره خداییش ولی جوری که مامانم خونه تکونی می کنه، خاطره هیروشیما و ناکازاکی زنده می شه.11- اگر هنوز خانه، ماشین و درآمد مناسب ندارید، نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید. در این مورد شما به عنوان یک بدبخت بهتره بشینین سر جاتون!12- نشد من به یکی بگم دیشب دو ساعت خوابیدم نگه بابا تو که خوبی من یک ربع خوابیدم!یعنی تو هر زمینه ای تا ثابت نکنن از تو بدبخت ترن ولت نمی کنن.13- اگه از بچگی به جای مرد که گریه نمی کنه می گفتن مرد که نامردی نمی کنه خیلی دنیای بهتری داشتیم.14- مباحث اساسی عید دیدنی:1) گیر دادن به زن نگرفتن پسرها
2) خواستگار معرفی کردن به دخترها
3) گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها
4) تورم
5) کلاه قرمزی
15- اون چهارتا سیم که آویزونه رو می بینی
+ آره
– خب دوتاشو بردار
+ برداشتم
– چیزی حس نمی کنی؟
+ نه
– حالت خوبه؟
+ آره
– خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
بهزیستی از کدوم طرفه؟!
16- من اگه یه غده سرطانی بودم هم پیشرفت نمی کردم.17- هر چی داشتم فروختم … شیش ماه دارم چای گلستان می خرم که تویوتا برنده بشم تازه فهمیدم تویوتا جایزه چای محسنه! کمرم شکست.18- از همراه اول پیامک اومد اگه از پیام های تبلیغاتی ما خسته ای د، کافیست عدد یک را به 7786 بفرستید، منم خوشحال فرستادم یهو جواب اومد مشترک عزیز، دیدی آخرش گول خوردی، اکنون شما وارد سامانه فال حافظ شدید، هر پیامک هشتاد تومن!19- بلال و سوهان قم تنها خوراکی هایی هستن که وارد معده نمی شن. همه اش میره لای دندونا!20- مگس ها اول می بینن راه خروج کجاست بعد هی خودشونُ می کوبونن به شیشه بغلش. درست مثل من و شما.21- همیشه آخر بحث های ایرانی همه برا خودشون تاسف می خورن، بعد یهو یکی می گه: آقا اصلا هر چی سرمون بیاد حقمونه … بعد می رن شام می خورن!22- میرن 1000متر زیر آب به ماهیه سیخ می زنن گاز که می گیره می گن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟ بعد اسم برنامه رو می ذارن جستجوی هیولا.هیولا تویی! ول کن زبون بسته رو23- نسلی که پیش پدر و مادرش پاشو دراز نمی کرد بچه هایی مثل ما گیرشون اومد…نسل ما، بچه هامون رسما پاشونو می کنن تو حلقمون24- کم کم خودتونو برای پاسخ دادنبه این سوال هنگام گفتن ساعت به دیگران آماده کنید: قدیم یا جدید؟!25- یکی از معضلات ذهنی من اینه که وقتی از کسی می پرسم چای می خوری؟بگه خیلی ممنون! آخه چرا تشک رمی کنه؟
نمی فهمم بالاخره می خوری؟ نمی خوری؟ چیکار می کنی؟
26- چند شب پیش داداشم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت…دم کارگردانش گرم مردیم از خنده!27- به مامانم می گم میز مبل برای گل گذاشتن روش نیست واسه اینکه که پامو بذارم روش حالشو ببرم. می گه پس اون جارویی هم که تو خونه س برای تمیز کردن نیس برای خوردن تو صورتته!28- قبض برق که میاد ادب پدر از همون در میره بیرون!29- قدیما موقع عکس گرفتن همه می گفتن سیب … حالا هر چی نیگا می کنم همه می گن موز!30- اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش می کنم امروزپیام داد:لااقل بذار حرفمو بزنم اگه غیرمنطقی بود بعد پاکش کن!

31- باز یه توده هوای پرفشار اومد تو ایران ما باس بشینیم عکس برف و بارون لایک کنیم!

 
سه شنبه 1/7/1393 - 20:7
لطیفه و پیامک

ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

 ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶﮐﻦﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرضهیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ

که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم

 

سه شنبه 1/7/1393 - 20:6
لطیفه و پیامک

این فک و فامیل ما داریم

 داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک …پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیروننگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟

فک و فامیله داریم؟

 
شنبه 29/6/1393 - 11:17
مورد توجه ترین های هفته اخیر
فعالترین ها در ماه گذشته
(0)فعالان 24 ساعت گذشته