تبیان، دستیار زندگی

کارشناسان پس از سال ها مطالعه درباره دلایل شکست ازدواج و آنچه به طلاق می انجامد، دریافته اند زمینه بیشتر اختلافات در همان جایی ریشه دارد که هرگز زوج ها به آن فکر نمی کردند، افکاری که ناخودآگاه در ذهن زوج ها وجود دارد و آن ها هرگز نمی فهمند که این افکار در درازمدت چگونه می تواند زندگی مشترک آن ها را به جدایی بکشاند. این مطلب را به نقل از سایت «مجله زنان امروز» بخوانید و در افکارخود، خودآگاهانه تامل کنید.
۱ ) خودخواهی افراط گونه؛ اغلب تضمینی برای هیچ زندگی مشترکی وجود ندارد. اما اگر می خواهید بدانید چه راهی زودتر یک زندگی مشترک را به شکست می رساند، مطلع باشید که کلید این موضوع در این جمله است: ازدواج برای خوشبختی من ضروری است.همه ما به کودکانمان یاد می دهیم که دادن بهتر از گرفتن است.
اما اگر به رفتارهایی که در جامعه می بینیم نگاهی بیندازیم، به سرعت درمی یابیم که در شرایط فعلی گرفتن و دوباره گرفتن و دوباره گرفتن بهتر از هر کار دیگری است! گاهی اوقات رسیدن به مقصود به بهای کنار گذاشتن دیگران از مسیر است حتی اگر همسرمان سر راهمان باشد. همواره نیازهای آن ها باید برآورده شود و آن ها همواره باید در اولویت باشند. آن ها با خود می گویند نگران همسرم نیستم چون او از پس خودش بر می آید. این فکر باعث می شود، فقط به خودتان فکر کنید و نیازها و توقعات او را فراموش کنید. با این طرز فکر پذیرش این که آدم قبل از خودش به دیگری فکر کند برای شما سخت است.
۲ ) انتظار داشته باشید همه چیز آسان حل شود. در این حالت توقع ندارید هیچ اتفاقی در زندگی زناشویی تان بیفتد. غافل از این که چنین چیزی ممکن نیست. همواره عواملی وجود دارد که ممکن است سلامت روابط شما را به خطر اندازد، بنابراین برای این که مشکلات زندگی شما را به بن بست نکشد، بهترین کار این است که از سر راه کنار بروید و بگذارید زندگی و مشکلات آن روال خودش را طی کند. گرفتاری و مشکل هرکسی به نحوی بروز پیدا می کند؛ زوج هایی که خود را آماده بروز هر نوع مشکلی در زندگی مشترک کرده اند، اغلب می توانند از پس آن ها برآیند. آن ها در پناه این مشکلات قابلیت ها و توانایی های یکدیگر را بهتر درمی یابند و مشکلات باعث می شود پیوند بین آن ها عمیق تر شود. بنابراین اگر می خواهید بدانید چگونه روابط تان به سرعت نابود می شود، این طور فکر کنید که قرار نیست هرگز هیچ مشکلی بین شما و همسرتان و یا در زندگی مشترکتان رخ دهد. انکار مشکلات راه را بر هر راه حل در زندگی مشترک می بندد و به مرگ روابط منجر می شود.
۳ ) راه حل فوری بیابید. ساختن یک زندگی موفق به زمان و انرژی نیاز دارد.
اما به دلایلی بیشتر مردم تصور می کنند که نباید برای بهبود روابطشان کاری بکنند چون همه چیز خودش درست می شود. مرهم فوری و سریعی برای هیچ زخمی در زندگی مشترک وجود ندارد. تقاضای تغییر همسر آن هم فوری و بدون فوت وقت همان طور که در مورد شما صادق نیست، درباره او هم غیرقابل انجام است. اگر مشکلی در روابطتان به وجود آمده است، آن را انکار نکنید، بی اعتنایی و غفلت آن را حل نمی کند. همسر خوب بودن نیاز به تغییر دارد و تغییر هم زمان می برد. برای آن هایی که از تغییر خوششان نمی آید، فرمول زندگی مشترک ساده است، وقت نگذارید، تغییر نکنید. تلاش نکنید و توقع داشته باشید اوضاع خودش درست شود. هرگز این اتفاق نمی افتد.
هوشمند

ست عزیز
تو مسلما متوجه شده ای که این یک بازی مجموع صفر است با دو تا چهار بازیگر. دارایی ها بین تو و همسر (سابق) ات، و دو وکیلی که هریک از شما ممکن است بگیرید تقسیم خواهد شد.
من درکت می کنم که چرا فکر می کنی استخدام وکیل چیزی جز دور انداختن پول نیست. اما ببینیم شواهد موجود هم همین را می گویند؟
اقتصاددان اتریشی مارتین هالا داده های مربوط به مراحل مختلف طلاق را در کشور خودش جمع آوری کرده و به الگوی عجیبی رسیده است. شواهد نشان می دهند که شوهرها وقتی پای وکیلی درمیان نباشد کمترین مقدار نفقه را خواهند پرداخت. اگر مرد وکیل بگیرد ولی زن نگیرد، مقدار نفقه بالاتر خواهد رفت (جدا از اضافه شدن هزینه های دستمزد). و اگر زن وکیل بگیرد، یا اینکه هر دوطرف وکیل مشترک بگیرند، نفقه باز هم بالاتر می رود. بدترین حالت زمانی است که هر دو طرف وکیل خودشان را بگیرند. در این حالت مراحل کار نیز طولانی تر و پر هزینه تر خواهند شد.
البته در تفسیر این نتایج احتیاط کن، چون مشخص نیست که آیا این وکلا هستند که باعث نتایج بد برای مردها می شوند، یا اینکه مردها فقط وقتی که می بینند اوضاع خیلی خطرناک است به سراغ وکیل می روند. در هر حال الگویی که او کشف کرده شک تو را تقویت می کند.
در غیاب شواهد بهتر، با توجه به این تحقیق تو یک استراتژی مسلط داری، یعنی باید آن را بدون توجه به اینکه همسرت چکار می کند اجرا کنی. آن استراتژی این است که وکیل نگیری. و برای خاطر خودت هم که شده نگذار چشم همسرت به تحقیق مارتین هالا بیفتد.

متاسفانه زندگی مشترکی که همیشه توام با شادی و لذت باشد فقط در فیلم ها وجود دارد، اما گاهی اوقات مشکلات به حدی زیاد میشوند که راهی جز جدایی برای همسران باقی نمیماند. در این صورت هر دو طرف نمیتوانند زندگی خود و احتمالا فرزندشان را خراب شده بدانند و توجهی به آن نکنند.
به همین منظور در این بخش به چند نکته اشاره میکنیم که حتی قبل از جدایی باید به آنها متعهد باشید:
اگر فکر میکنید حتی یک شانس هم برای ادامه زندگی مشترک باقی مانده سعی کنید به جای دادخواست طلاق چند روزی از یکدیگر دور باشید تا بهتر فکر کنید و با آرامش بیشتر یا با مشاوره با متخصصان خانواده دوباره به زندگی مشترک بازگردید.
● ساکت باشید.
زیرا ما گاهی اوقات وقتی احساس میکنیم در زندگی مشترک به بن بست رسیده ایم
هر چه ناراحتی از همسرمان داریم به اعضای خانواده، بستگان و دوستان میگوییم و آنها نیز تفسیر خود را دارند و تصور میکنند که ما در حال کمک خواستن از آنهاییم به همین علت گاهی پیشنهادات و راه حل هایی به ما میدهند که زندگی و اوضاع را خراب تر میکند. گاهی اوقات نیز اگر این افراد از اعضای خانواده مان باشند سعی دارند ما را مانند چماقی بر سر طرف مقابل بکوبند که بدین ترتیب نیز هر دو خرد میشویم. پس اگر به یک مشاور بگویید یا روی کاغذ بنویسید به مراتب بهتر است.
● کار و احساسات را با هم مخلوط نکنید.
امور شغلی و مالی همواره بر احساسات ما تاثیر گذارند و بهتر یا بدتر شدن آنها وضعیت روحی ما را نیز تحت الشعاع قرار میدهند. به همین دلیل زمانی که در شغل یا وضعیت مالی خود مشکل دارید زمان خوبی برای تصمیم گیری در مورد امور احساسی نمیباشد. اول مشکلات خود را برطرف کنید بعد به امور احساسی فکر کنید.
● بچه ها را نادیده نگیرید.
به یاد داشته باشید بچه ها همواره به والدین نگاه میکنند تا بدانند چگونه باید رفتار کنند یا واکنش نشان بدهند. پس در رفتارتان با همسر حتما ادب و احترام را رعایت کنید. حتی اگر میخواهید از یکدیگر جدا شوید نیز بهتر است همگی در کنار هم بنشینید و موضوع را دوستانه با فرزندان در میان بگذارید و هر دوی شما حتما با هم حضور داشته باشید تا فرزندان بدانند همیشه و در هر شرایطی مادر و پدر را دارند چه با هم چه جدا از هم.
● در مورد امور مالی یکدیگر را در فشار نگذارید.
گاهی اوقات زن یا شوهر با هزینه تراشی یا دریغ از پرداخت هزینه ها قصد آزار یکدیگر را دارند که این کار بیشتر از همه به خودشان و بچه ها صدمه میزند.
پس سعی کنید اگر میخواهید با دوری از یکدیگر راحت تر زندگی کنید این مدت با هم بودن را تبدیل به شکنجه نکنید!

متاسفانه به دلیل عوامل مختلف اجتماعی، اقتصادی و فرهنگی طلاق در کشور ما رو به افزایش است و آنه در این میان فراموش شده است، آمادگی و سرنوشت کودکانی است که بعد از این واقعه تلخ باید زندگی بدون یکی از والدین خود را تجربه کنند.
کنار آمدن با موضوع طلاق با در نظر گرفتن عناصری لطیف با نام بچه دچار پیچیدگی بغرنجی می شود که پرداختن به آن نیازمند تاملی ژرف است. این که چگونه می توان فرزندان را با این اتفاق ناخوشایند وقف داد و به آنها شیوه کنار آمدن با این موضوع را آموخت ، امکان پذیر است. فراموش نکنید که فرزندان با وجود این شرایط بیش از پیش به پدر و مادر خود نیاز پیدا می کنند. ایجاد امید، اطمینان و احساس توانایی در فرزندان باعث می شود که آنها در هر سنی بهتر بتوانند با این واقعه کنار بیایند.
● باید ها و نباید ها
یک متخصص روانشناسی خانواده معتقد است که اگر بچه ها در عشق ورزیدن به والدین کاملا آزاد باشند و هیچ مشاجره ای راجع به خلوص این احساس وجود نداشته باشد و اینکه بتوانند بدون ترس از دست دادن یکی ، به دیگری دسترسی داشته باشند باعث می شود که رشد آنها با موفقیت بیشتری صورت بگیرد و به راحتی جذب بازار کار شوند.
و اما ۹ مورد از مهم ترین روش هایی که باعث کاهش تاثیرات سوء طلاق بر فرزندان می شود:
۱) با کودکان راجع به مشکلات و نگرانی بزرگسالان صحبت نکنید. صحبت کردن در مورد مسائلی مثل عدم توافق باهمسر و یا ابراز مشکلات مالی صحیح نیست. در این مورد بهتر است با یک دوست و یا مشاور صحبت کنید.
۲) راجع به همسر خود بدگویی نکنید. اگر با همسر خود مشاجره دارید، کودکان را در معرض این مشاجرات قرار ندهید.
۳) از کودکان خود راجع به همسر خود سوال نکنید. یا در مورد آنچه در خانه دیگری رخ می دهد پرس و جو نکنید. شما تنها اجازه دارید از کودک خود بپرسید که اوقات خود را در خانه همسر سابقتان چگونه سپری کرده و یا سوالات عمومی دیگری از این دست. ولی کنجکاوی در مورد مسائل دیگر جایز نیست.
۴) سعی نکنید تفاوت شگرفی در زندگی بچه ایجاد کنید.سعی کنید تمام امور روتین قبل را حفظ کنید و ارتباطات خود را حفظ کنید.
۵) به خاطر طلاق به کودکان خود باج ندهید و یا آن ها را بیش از اندازه محق نکنید. ممکن است راجع به آنچه اتفاق افتاده احساس گناه کنید و برای جبران و یا سرپوش گذاشتن به این واقعه به فرزند خود بی دلیل هدیه بدهید و یا اجازه دهید تا دیروقت بیدار بماند و.....در حالیکه اگر محکم و با ثبات باشید ، بچه ها بیشتر احساس امنیت خواهند کرد.
۶) کودکان را تشویق کنید تا با همسرتان تماس بگیرند و آنها را از امور و خبرهای جدید با خبر کنند و یا حتی گفتگوی ساده ای داشته باشند.اجازه دهید که شریک قبلی تان از وقایع مدرسه و سایر فعالیت های بچه ها با خبر باشند.
۷) سعی کنید راجع به اینکه چگونه می توان بچه ها را با پدیده طلاق وفق داد، مطالب جدید بیاموزید. بسیاری از موسسات مشاوره خانواده بهتر و بیشتر می توانند در این زمینه شما را یاری کنند.
۸) به کودکانی که با مسئله طلاق دچار مشکل شده اند کمک کنید. بچه های جوان تر در مقابله با این رخداد ممکن است وابستگی شدید پیدا کنند ویا دچار شب ادراری شوند و بچه های بزرگتر ممکن است عصبانی، پرخاشگر، گوشه گیر و افسرده شوند و در مدرسه دچار مشکل شوند. روان پزشک می تواند بهترین کسی باشد که احساسات کودک شما را به درستی درک کند و بچه ها احساس خود را بیان کنند.
۹) اگر نتوانید ارتباط خود را با همسر سابق بدون کینه و دشمنی و به خاطر بچه ها حفظ کنید بهتر است با یک مشاور و یا روان شناس مشورت کنید. آنها به شما کمک می کنند که ارتباط دوستانه تری داشته باشید و تاثیر منفی کمتری بر بچه ها بگذارید.
چگونه می توان تاثیرات سوء طلاق را در کودکان کمتر کرد؟
حتی اگر فضای خانه به خاطر ازدواج نا صحیح و عدم علاقه طرفین به یکدیگر دچار سردی شده باشد، با این حال بچه ها از طلاق گرفتن والدین می ترسند، چون احساس می کنند که امنیت آنها دچار مخاطره شده است. از نظر کودکان طلاق یعنی تکه شدن دو دنیا به دو نیمه، که یکی در دست پدر و دیگری در دست مادر است. سعی کنید دیدگاه و نظر کودکان را در این رابطه عمیقا درک کنید تا کمتر آنها را تحت فشار خواسته های خود قرار دهید و مجبور کنید که احساساتشان را مخفی کنند و یا حتی نادیده بگیرند. کودکان دوست دارند که در محیطی آرام و شاد رشد کنند ، حتی اگر والدین از هم طلاق گرفته باشند. از نظر متخصصان ، طلاق نباید مثل سایه ای زندگی کودک را تحت تاثیر قرار دهد و مانع از داشتن ارتباط او در آینده شود. والدین باید در این زمینه کاملا به فرزندان کمک کنند تا آنها به بهترین سبک و بدون هیچ تاثیر سوء با این اتفاق ناخوشایند کنار آمده و از عهده شرایط جدید برآیند.
اغلب متخصصان راجع به دو فاکتور مهم که تاثیر به سزا در دیدگاه فرزندان نسبت به طلاق دارد ، موافق هستند.
۱) میزان دشمنی و مشاجره بین والدین
۲) توافق و سازگاری والدین با این جدایی
متخصصان توصیه می کنند که والدین طلاق گرفته سعی کنند که روی جنبه مثبت این اتفاق و ایجاد یک زندگی نو بعد از طلاق متمرکز شوند و فکر کودکان را نیز به همین سمت سوق دهند. درست است که چیزی تمام شده و ارتباطی به آخر خط رسیده ، اما به موازات آن شرایطی جدید خلق شده که هر دو طرف می توانند به بهترین شکل ممکن شرایط جدید را ایجاد کنند و به فرزندان خود نیز اطمینان دهند که آینده خوب و آرامی خواهند داشت.
شیوه صحبت کردن والدین با فرزندان راجع به اتفاق قریب الوقوع طلاق باید با در نظر گرفتن سن فرزندان و با در نظر گرفتن شرایط زندگی تازه و میزان تنش شما با همسرتان همراه باشد. اگر فرزندان تقریبا بزرگی دارید ، بهتر است یک ماه قبل از جدایی با آنها راجع به این اتفاق قریب الوقوع صحبت کنید. اگر فرزند شما نوجوان است و یا حتی جوان تر یک هفته قبل از این جدایی با آنها صحبت کنید. اگر فرزند شما خیلی کوچک است با این حال صحبت کردن با او چندان بی فایده نیست ، ممکن است آنها دقیقا آنچه بیان می کنید را متوجه نشوند و یا نفهمند اما متوجه خواهند شد که اتفاقی در حال رخ دادن است.
اگر ممکن است هر دو طرف با فرزند خود راجع به این اتفاق گفتگو کنید.
زمان مناسبی را برای صحبت کردن در نظر بگیرید.
از زبان ساده برای توصیف شرایط استفاده کنید. مثلا " من و پدرت می خواهیم جدا از هم زندگی کنیم. ما مراقب هم هستیم ، اما دور از هم خواهیم بود.
اعتراف کنید که اتفاق ناراحت کننده ای است و کودک شما احساس دردناک و بزرگی را تجربه خواهد کرد. اجازه دهید آنها گریه کنند، عصبانی شوند و یا واکنش طبیعی خود را نشان دهند.
اجازه دهید بچه ها بدانند که شما نیز احساس بدی دارید ، اما در عین حال به آنها اطمینان دهید که هر دو شما آنها را دوست دارید و کاملا مراقب آنها خواهید بود.
بچه ها اغلب فکر می کنند که در مورد طلاق به نوبه خود مقصر هستند. به آنها اطمینان دهید که آنها هیچ تقصیری در این پیشامد ندارند.
اگر می توانید جزئیات قابل لمسی از موقعیت جدید برای آنها شرح دهید. مثلا " تو قراره آخر هفته ها بری پیش پدرت"
از سرزنش کردن همدیگر در حضور فرزندان بپرهیزید. حتی اگر یک نفر از طرفین به خاطر مشکلی که ایجاد کرده مثل اعتیاد باعث این جدایی شده است، اما بهتر است این نکته را به کودک یادآوری نکنید. اجازه دهید به موازات بزرگتر شدن کودک از جزئیات واقعه باخبر شود.
سعی کنید به تمام سوالات بچه ها پاسخ دهید و حتی آنها را تشویق کنید که هر سوالی دارند بپرسند.

متاسفانه طلاق عاطفی در میان خانواده ها رشد یافته است و گفتگو و ارتباط در میان زن و مرد در خانواده های ایرانی رو به کاهش است.بررسی های علمی و تجربی روشن کرده است، ازدواج و تشکیل خانواده مهمترین عامل سلامت جسم و روان است؛ مردان و زنان متأهل که زندگی موفقی دارند نسبت به افراد مجرد عمر طولانی تری خواهند داشت.
خانواده به دلیل عملکرد گسترده خود در ابعاد اقتصادی، اجتماعی و عاطفی دستخوش تغییرات بسیاری شده است از جمله این تغییرات ازدواج میان فرهنگی، شکاف بین نسل ها، بالا رفتن سن ازدواج، تمایل به تجرد، اشتغال زنان، تماس کمتر والدین و فرزندان و کمرنگ شدن ارزش های دینی و اخلاقی است.نرخ طلاق در کشورهای پیشرفته تا ۵۰ درصد ازدواج های انجام شده است،در جامعه ایرانی طلاق عاطفی و خشونت خانگی رو به افزایش است همچنین شاهد ارتباط انفعالی مانند قهر های طولانی و بی اعتنایی میان همسران هستیم.
آسیب شناسی خانواده های ایرانی در دهه های اخیر نشان می دهد بالا رفتن سن ازدواج تمایل به تشکیل خانواده را کاهش داده و جوانان تا دستیابی به مدرک تحصیلی موقعیت شغلی و مالی مناسب ازدواج خود را به تأخیر می اندازند همچنین شیوع فرهنگ مدرک گرایی از موانع ازدواج بهنگام است.
قبح طلاق در جامعه ایرانی کاهش یافته است،طلاق به درخواست زنان در کشور رو به افزایش است و بسیاری از پسران جوان به دلیل ترس از پرداخت مهریه و توقعات غیرواقعی دختران به ازدواج تمایلی نشان نمی دهند.افزایش خشونت خانگی در خانواده ها و نداشتن مهارت های ارتباطی لازم برای تعامل بین زوجین از آسیب های خانواده در ایران است،عدم آگاهی زوجین از حقوق قانونی خود و تضعیف جایگاه والدین که رسانه ها در تحقق آن نقش بسیاری دارند از سایر آسیب های خانواده است.
یک ازدواج موفق دارای ۴ ویژگی ارتباط جنسی موفق، ارتباط و تعامل همراه با تفاهم، فراهم کردن زمینه تشویق یکدیگر در جهت رشد و شکوفایی و عشق به ازدواج و نه تنها عشق میان زن و مرد است همچنین خانواده سالم دارای نظم اجتماعی همراه با ارزش و اخلاق است و ارتباط و گفتگو در میان این خانواده برای بیان درد ها و رنج ها، گلایه ها و شادی ها به اندازه کافی وجود دارد.

شکوه نوابی نژاد