تبیان، دستیار زندگی

خانم ها ممکن است به دلایل متعدد دوستانشان را از نامزد یا شوهرشان پنهان کنند. یک رابطه براساس اعتماد و صداقت پایه ریزی می شود و وقتی خانم ها سعی کنند دوستانشان را از عشق خانه و زندگیشان پنهان کنند آنوقت رابطه بسوی دره سقوط می رود. برای درک اینکه چرا خانم ها ممکن است چنین کاری مرتکب شوند، این نکات را در رابطه رعایت کنید.
یک خانم ممکن است به خاطر اینکه تصور می کند نامزد یا شوهرش ممکن است از دوستش خوشش نیاید، او را پنهان می کند. اگر نگران این باشد که شوهرش چطور با دوست او برخورد می کند ممکن است تصمیم بگیرد که اصلاً او را نشان شوهرش ندهد. این مسئله معمولاً با دوست مرد یا گاهی با دوست خانمی که خیلی زیبا باشد پیش می آید. متاسفانه، وقتی خانمی تصمیم می گیرد که دوستش را از همسرش پنهان کند، داستان به همین جا ختم نمی شود.
اگر خانمی تصمیم بگیرد که دوستش را از شوهرش پنهان کند احتمالاً به خاطر مسائل مربوط به حسادت ورزی است. این حس حسادت چه از طرف خودش باشد چه از طرف شوهرش، می تواند زیان بخش باشد. حسادت شعله های مشاجره را تندتر می کند و فقط باعث بدتر شدن اوضاع می شود به همین دلیل، خانم ها گاهی اوقات تصمیم می گیرند که برای جلوگیری از بروز چنین اتفاقاتی دوستانشان را پنهان کنند.
خانم ها معمولاً تصور می کنند که دوستشان در نظر شوهر یا نامزدشان جذاب تر یا سرگرم کننده تر می آید و این می تواند تهدیدی برای رابطه آنها باشد. به خانمی که تصمیم می گیرد دوستش را به این دلیل از نظر شوهرش پنهان کند باید کمک شود و اطمینانی دوباره از ثبات رابطه از طرف شوهر یا نامزدش به او داده شود.
اگر خانمی تصمیم بگیرد که دوستش را از شوهرش پنهان کند اما شوهر یا نامزد وی متوجه موضوع شوند، همه چیز خیلی بد می شود. شنیدن اینکه چیزی در رابطه پنهان شده است اصلاً مسئله جالبی نیست چون سوالات بیشتری برای طرف مقابل پدید می آورد. بهترین راه این است که هیچوقت خانمها دوستانشان را پنهان نکنند. رابطه ای که بر پایه اعتماد و صداقت بنا شود بسیار بهتر از رابطه ای که همه چیز در آن مخفی می شود خواهد بود. اگر متوجه شدید که نامزدتان دوستانش را از شما پنهان کند باید بفهمید که دلیل آن چیست و مشکل را حل کنید.
اگر خانمی به این خاطر دوستش را از شوهر پنهان می کند که آن دوستی چیزی بیش از یک دوستی عادی است که باید جدا شوید اما اگر فقط به این خاطر که از واکنش همسر یا نامزدش دربرابر این مسئله واهمه دارد، این وظیفه شوهر یا نامزد است که او را از عشق و تعهد خود مطمئن سازد. یادتان باشد که روابط موفق همیشه بر گفتگو و اعتماد تکیه دارند. پس به راحتی با هم حرف بزنید و مطمئن باشید که اوضاع خیلی بهتر می شود!

ما غالبا در روابطی قرار می گیریم که این مناسبات برای ما سالم نیست. این روابط ممکن است چه از لحاظ احساسی و چه از لحاظ جسمی دچار مشکل باشد. بسیاری از زنان در روابطی زندگی می کنند که از بسیاری ار لحاظ برای آن زن دارای سلامت نیست، بسیاری از آنها از ترک چنین روابطی می ترسند و عده ای از آنها هم به خود می گویند این زندگی ناسالم به خاطر اشتباه خودشان بوده است و عده ای دیگر هم متوجه نیستند که این زندگی دچار مشکل است!
بعضی از زنان مغز خود را شستشو داده اند که بالاخره زندگیشان راه اصلی خود را خواهد یافت و مانند بسیاری از زنان دیگر خوشبختی به آنها نیز رو خواهد کرد، اما هیچ دو ازدواجی نیست که مشابه یکدیگر باشد اما می توان گفت که در هیچ ازدواجی نباید سوءاستفاده، بدرفتاری و توهین وجود داشته باشد. در اینجا ۱۰ علامت خطری که به شما نشان می دهد که زندگیتان دچار معضل و مشکل است جمع آوری شده است.
۱) هنگامی که شما درکنار همسرتان نیستید مطمئن تر و بهتر عمل می کنید برای مثال هنگامی که در کنار دوستانتان و یا سر کارتان هستید.
۲) شما احساس می کنید رفتار همسرتان نسبت به شما بدتر از رفتار شما نسبت به او می باشد.
۳) شما به خودتان اجازه می دهید با عشقی کمتر از آنچه که استحقاق آن را دارید زندگی کنید و این موضوع شما را عصبانی می کند اما نمی توانید آن را متوقف کنید.
۴) برای اجتناب کردن از ناراحت شدن همسرتان مراقب رفتار و گفتار خود هستید.
۵) شما همجبورید که همسرتان را به خانواده و دوستان و حتی خودتان ارجحیت دهید.
۶) اگر شما عکس العمل و یا عقیده مخالف یا منفی داشته باشید احساس امنیت و بی خطری نمی کنید که با همسرتان در میان بگذارید.
۷) شما احساس می کنید که به سختی باید کار کنید تا به همسرتان اثبات کنید و او را قانع کنید که مستحق محبت و عشق هستید.
۸) شما تردید دارید که از همسرتان درباره نیازتان و آنچه که می خواهید سوال کنید.
۹) هنگامی که او حالت خوبی ندارد و به شما عشق نمی ورزد شما متمایلید که محبت بیشتری به او بکنید به این امید که او از این حالت در آید.
۱۰) شما احساس می کنید رفتار همسرتان آن طور که باید احترام آمیز نیست.
اگر تمام این علامتها در مورد شما صدق می کند شما واقعا باید به فکر یک کمک حرفه ای باشید. شما برای خودتان کوچکترین احترامی قایل نیستید و عشقی که در خور شما باشد را دریافت نمی کنید. اگر شما دارای رابطه ای هستید که شامل علامتهای بالا می باشد و هنوز به این رابطه ادامه می دهید و درون آن رسوب کرده اید، من اهمیت نمی دهم که شما چه کسی هستید هیچ کس سزاوار این نیست که در ازدواجش بی احترامی و چنین رفتاری را متحمل شود. گروه های بسیاری وجود دارند که از این گونه زنها در دنیا حمایت می کنند.
اولین کاری که شما باید انجام دهید این است که با یک شخص حرفه ای و مناسب صحبت کنید. اگر خودتان را دوست ندارید هیچ چیز برای شما تغییر نخواهد کرد. شما ابتدا باید احترام به خودتان بگذارید تا بقیه در مقابل همین کار را بکنند و به هیچ کس اجازه ندهید که به شما بگوید که شما لایق بهتر از این نیستید به خاطر اینکه نه تنها شما بلکه همه استحقاق بهترین هستند.

جرمی و تاهارا بعد از ۸ ماه آشنایی، با یکدیگر ازدواج کردند. حال هم بعد از هشت ماه ازدواج، متوجه شده اند که آن طور که فکر می کردند، همدیگر را نمی شناسند و گاهی تفاهم ندارند. اگر شک دارید که آیا واقعا همسر خود را می شناسید، این آزمون را با یکدیگر مرور نمایید. اینها سئوالاتی اساسی هستند که باید از آنها اطلاع داشته باشید.
۱) سایز کفش همسر شما چند است؟
۲) وقتی ازدواج کردید همسر شما چند تا بچه میخواست؟
۳) همسر شما در کدام شهر به دنیا آمده است؟
۴) اگر همسر شما نسبت به شغلی رویا داشته، آن شغل چه بوده است؟
۵) شغل اول همسر شما چه بود؟
۶) نام خانوادگی مادر همسر شما چیست؟
۷) آیا همسرتان تا به حال لقب داشته است؟ اگر جواب مثبت است، چه لقبی بوده؟
۸) همسرتان چه کلمه ای را برای توصیف شما به کار میبرد؟
۹) گروه خون همسرتان چیست؟
۱۰) روشی که همسرتان برای فرو نشاندن استرس خود به کار میبرد، کدام است؟

در این مقاله سرنخ هایی وجود دارد که توسط آنها متوجه می شوید طرف مقابل تعهدی برای ازدواج با شما دارد یا خیر. اگر سه نشانه یا نشانه های بیشتری از نشانه های زیر در او وجود دارد مراقب باشد.
۱) همه دوست های قبلی اش از نظر او دیوانه و احمق هستند
به مردی که دوست یا نامزد قبلی اش را با لقب های مختلفی می خواند حواستان باشد. زیرا با موقعیت فعلی او نیازی به صحبت درمورد نامزد یا دوست قبلی اش نیست.
۲) فضایی فوق العاده رمانیک ترتیب می دهد
خوردن شام را زیر نور شمع ترجیح می دهد، شما را به مکان های خلوت می برد، و این یک اخطار است که نمی خواهد زن های دیگری به او نگاه کنند. دفعه بعد از شما می خواهد تا به یک رستوران شلوغ بروید. حالا ببینید چه عکس العملی دارد.
۳) پشت تلفن هنگام حرف زدن گاهی گرم و پرشور و گاهی سرد و بی احساس است
ممکن است در یک روز ۱۰ بار به شما زنگ بزند درکنار آن ممکن است روزها خبری از او نداشته باشید. گاهی ۱ ساعت با تلفن با شما صحبت می کند و گاهی هم پیام یا اس ام اس شما رو نادیده می گیرد. دقت کنید که چه اتفاقی درحال افتادن است؟ اگر بخواهیم صادقانه صحبت کنیم شاید او سرگرم افراد دیگری است.
۴) شما را به ارتکاب اشتباهی مجرم می کنند
برای مردها طبیعی است که بعد از ازدواج با همسرشان ساعتها وقت بگذرانند و رابطه عاطفی برقرار کنند اما اگر این مورد با رفتارهایی مانند رفتارهای زیر همراه بود خطرناک است: الف) اگر فشار و اصرار زیادی به شما وارد کرد ب) اگر سعی کرد با گفتن داستان های بد و غم انگیز شما را به داشتن رابطه غیر معمول ترغیب کند.
۵) صمیمانه برخورد نمی کنند
اگر دونفر فوق العاده با یکدیگر صمیمی باشند ممکن است سوالهای شخصی از یکدیگر نمی پرسند. حقیقت این است که آنها نمی خواهند زمان و انرژی شان را روی شناخت شما بگذارند زیرا قرار نیست مدت ها با شما زندگی کنند تا به شناخت شما نیازی داشته باشند.
۶) به شما می گوید: شما دو روح در یک بدن هستید
بسیار خب، گفتن جمله های عاشقانه به یکدیگر قابل ستایش است اما گفتن این جمله ها آن هم در ابتدای کار و خیلی زود ممکن است از روی عجله گفته شده باشد. اگر شخص مقابل تان در هفته های ابتدایی ازدواج تان به شما گفت که کم کم درحال عاشق شدن است خیالتان راحت باشد و به او اعتماد کنید.

آیا شما هم درگیر یک رابطه پیچیده هستید؟ از آن روابطی که مدام در حالت قهر وآشتی بسر می برد؟ شاید هم طلاق گرفته اید و الان به این فکر می کنید که دوباره به سراغ همان فرد بروید؟ تای و وندی زن و شوهری هستند که بعد از ۱۱ سال زندگی زناشویی از هم جدا شده اند و حالا قصد دارند که باز با هم ازدواج کنند. آنها از دکتر فیل تقاضا کرده اند که قبل از اینکه برای بار دوم به مشکل برخورد کنند به آنها کمک کند تا تا رابطه گسسته شده شان را بهبود ببخشد .
دکتر فیل به آنها راه هایی پیشنهاد کرد که ما تحت عنوان یک راه حل پنج مرحله ای در این مقاله به آنها اشاره می کنیم:
۱) از عللی که موجب درگیری بین شما و همسرتان می شد یک لیست تهیه کنید و آنها را با همدیگر بررسی کنید:
این مرحله دقیقا شبیه این است که می خواهید تازه با هم ازدواج کنید ، با این تفاوت که این بار شما از یکدیگر شناخت بیشتری دارید و باید بیشتر دقت کنید تا دوباره به بن بست عاطفی نرسید. دکتر فیل می گوید: در مورد هر علت به خوبی بحث و بررسی کنید ؛ سعی کنید بفهمید که چگونه می توانید آن مورد را حل کرده و به نتیجه برسید. با یکدیگر در مورد مسائل مالی ، شغلی ، سکس ، تربیت فرزندان ، انتظاراتی که از یکدیگر دارید ، دین و مذهب ، والدین تان و تمام مسائلی که یک زوج در آستانه ازدواج صحبت می کنند ، بحث کنید.
شما باید در مورد این مسائل صحبت کنید ، به دو علت
▪ یک : شما یک هدف و برنامه دارید که می خواهید دو نفری در مورد آن به توافق برسید.
▪ و دلیل دوم اینکه : شما نیاز دارید که قبل از اینکه زندگی تان را شروع کنید، تمرین کرده که با همدیگر فکر کنید و تصمیم بگیرید. شما باید یاد بگیرید که به جای بحث و جدل کردن با همدیگر به راه حل برسید و راه حل مشکل تان را پیدا کنید.
۲) برای داشتن یک خانواده موفق و خوشبخت شرایط محیطی را بررسی کنید :
دکتر فیل می گوید: یکی از اصول داشتن یک خانواده خوشبخت این است که نقش هر فرد را در خانواده بررسی کنید ، مخصوصا بچه ها. بچه ها باید نقش خود را در خانواده بدانند و حس کنند که برای خانواده شان اهمیت دارند. دکتر فیل می گوید: زمانیکه بچه بودم حس می کردم که نقش مهمی در خانواده دارم . چون سعی می کردم خانواده ام را به هر طریقی هست خوشحال کنم و از این کار احساس رضایت می کردم.
۳) دستورالعملی برای موفقیت و شادی در رابطه تان تهیه کنید :
دکتر فیل برای موفقیت در زندگی زناشویی یک فرمول دارد: کیفیت روابط دو نفر به این بستگی دارد که نیازهای هر کدام از آنها در این رابطه تا چه اندازه ای برآورده می شود. یعنی شما دو وظیفه دارید. از یک طرف وظیفه دارید که در این رابطه نیازهای خود را برآورده کنید و از طرف دیگر باید به نیازهای طرف مقابل تان نیز اهمیت دهید. شما و همسرتان باید در مورد نیازهایتان با یکدیگر صحبت کنید ، این کار دو فایده دارد : یکی اینکه از نیازهای یکدیگر آگاه می شوید و دیگر اینکه صمیمیت بین شما بیشتر خواهد شد. صمیمیت در یک رابطه فقط منحصر به نزدیکی جسمی و فیزیکی نیست. صمیمیت به این معنی است که طرف مقابل شما بداند که نقش مهمی در زندگی شما دارد .
۴) بخشیدن را یاد بگیرید:
شما باید هر مسئله ای را که تا بحال برای تان بوجود آمده بود را فراموش کنید و طرف مقابل تان را ببخشید. اگر نمی توانید این کار را بکنید نمی توانید رابطه تان را بهبود ببخشید و مجبورید که دوباره از همسرتان جدا شوید. دکتر فیل می گوید :" زمانیکه شما می گویید که همسرتان را بخشیده اید ، به این معنی نیست که او تغییر کرده و تبدیل به فرد منحصر به فردی شده است. این کار به این معنی است که " من به خودمان اجازه می دهم که گذشته را فراموش کنیم و دوباره شروع کنیم" .
۵) به یکدیگر قول بدهید که برای داشتن یک رابطه پایدار و با دوام سعی می کنید:
اگر قصد دارید که رابطه خراب شده تان را ترمیم کنید ، سعی کنید که خوب برگردید! این را بدانید که فرزندان شما از داشتن والدین دمدمی مزاج و سست اراده اذیت می شوند. به این فکر نکنید که رابطه تان چه زمانی دچار مشکل می شود؟ افکاری از قبیل : " آیا این هفته دوباره با او دعوا می کنم و او ترکم می کند" یا " آیا او فقط برای تعطیلات کریسمس نزد ما آمده یا برای تولدم رفتارش را تغییر داده و به محض تمام شدن جشن تولدم ترکم می کند؟" سعی کنید به یک رابطه پایدار فکر کنید.

● همدل و همراه تا ته دنیا
بین یکی شدن با همسرتان در حالی که هویت و شخصیت اصلی خود را حفظ می کنید ، خط باریک و ظریفی وجود دارد. این مسأله، موضوع چالش برانگیزی است . خصوصاً اگر تازه به زندگی مشترک وارد شده اید...
شاید بپرسید: « منظور از یکی شدن چیست و چگونه من و همسرم می توانیم این کار را انجام دهیم؟»
یکی شدن نیاز به تلاش و ممارست دارد. این مساله نمی تواند سریع رخ دهد اما با تلاش و تعقل می تواند اتفاق افتد.
برای زوج های جوان تجربه درجه ای از پشیمانی در ابتدای ازدواج ، امری متداول است ، تغییر ناگهانی که پس از پایان ماه عسل ایجاد می شود یکی از سنگین ترین لحظات زندگی است. بسیاری از زوج های جوان، این لحظات را مثل «ریخته شدن آب سرد روی صورتشان» توصیف می کنند.
برخی هم آن را به صورت های زیر بیان می کنند:
«من احساس می کنم در سیاره دیگری هستم و می خواهم به خانه خودم برگردم.»
«من دلم برای کارهایی که دوست دارم انجام دهم تنگ شده است.»
جمله ای که اغلب مشاوران ازدواج می شنوند این است که زوجین بیان می کنند که «اگر دو نفر تبدیل به یکی شوند، این بدان معناست که من به عنوان یک شخص ناپدید خواهم شد؛ پس قضیه را فراموش کن!»
اگر شما هم این گونه فکر می کنید تصور نکنید که تنها هستید یا موقعیت ناامید کننده ای دارید. بسیاری از زوج های دیگر نیز چنین تصوری دارند. نقل قولی که در ادامه آمده، نشان دهنده این حقیقت است که تغییر شرایط از دوران مجردی به متاهلی اغلب مشکل است.
«من تصور می کنم سختی های زیادی که در هماهنگ کردن دو زندگی با هم وجود دارد شبیه به حرکت کردن در جهت مخالف طوفان و یافتن یک جای امن و آرام است.»
بسیاری از زوج ها از چگونگی ترکیب دو شخصیت و هماهنگ شدن خواسته ها، آرزوها و رویاهایشان با یکدیگر، متعجب هستند و آن را عقلانی نمی پندارند بلکه معتقدند که ازدواج و ایجاد هماهنگی بین دو نفر مربوط به روح بوده و خداوند در آن دخیل است.
تغییر و تحول از مرحله مجردی (با آزادی های خاص خود) به متاهلی ( با تعهدات ویژه آن) می تواند در طرفین احساس عصبانیت یا ضرر و زیان را ایجاد کند. اما می توان با آن کنار آمد.این احساسات طبیعی هستند.
وقتی ما از دوران مجردی به متاهلی گام می نهیم، احساس زیان می کنیم. حس از دست دادن چیزی، احساس ناخوشایندی در ما ایجاد می کند. اما همین که در رابطه خود با شخصی که با او پیمان بسته ایم رشد و پیشرفت می کنیم غم و اندوه به شادی، رضایت و خرسندی تبدیل می شود.
در ازدواج باید به جای خودخواهی شخصی، احساس نزدیکی و وحدت با طرف مقابل داشت و تا حدودی تمایلات شخصی را به خاطر دیگری زیر پا بگذاریم. در این حالت تمامی احساسات ناخوشایند جای خود را به شادی و نشاط می دهد.
ایجاد یگانگی و وحدت، نیاز به تلاش زیادی دارد اما ارزش این همه سعی و تلاش را دارد.
اگر با چالش های «با هم بودن» دست و پنجه نرم می کنید چند پیشنهاد ساده زیر می تواند به شما کمک کند.
۱) به یاد بیاورید که خداوند شما دو نفر را برای یک دلیل و هدف خاص در کنار هم قرار داده است و این که شما یکدیگر را پیدا کرده اید تصادفی نیست. او خواسته، شما یک روح باشید در دو بدن و به یکدیگر عشق بورزید و تا زمان مرگ در کنار هم باقی بمانید.
۲) طریقه فکر کردن خود را تغییر دهید. شما هنوز هم یک فرد مستقل هستید اما در کنار فردی دیگری زندگی کنید. پس باید طرز فکر خود را تغییر دهید. چرا که اکنون تنها به خود تعلق ندارید و نباید مثل فردی مجرد رفتار کنید. با تغییر طرز فکر خود ، نوع احساسات خود را نیز می توانید تغییر دهید. مثل فردی متاهل فکر کنید؛ در این حالت همین گونه نیز احساس خواهید کرد.
۳) سعی کنید روی اشتباهات همسرخود تمرکز نکنید و با تغییر خود شروع به افزایش یگانگی و همدلی با او کنید.
۴) از دیگران یاد بگیرید. از زوج های موفقی که در اطرافتان می شناسید راز و رمز موفقیت شان را جویا شوید. ببینید آنها چه عادات و رفتاری داشته اند که چنین ازدواجی های موفقی را تجربه کرده اند.
در رابطه زناشویی، بیش از هر چیز سعی کنید سرگرمی های مشترکی را ایجاد کند و وقت زیادی را با هم و در کنار یکدیگر بگذرانید. همدلی و همراهی باعث ایجاد حس آرامش در طرفین خواهد شد و هدف اصلی ازدواج نیز رسیدن به همین ساحل آرامش است.

بینش های مربوط به زندگی زناشویی، به راحتی حکم می شوند اما خیلی سخت اجرا می شوند.
افرادی که به تازگی ازدواج کرده اند برای تقویت و بالا بردن سطح کیفیت زندگی مشترک خود، می توانند حقایق دشواری که برای استحکام زندگی گردآوری شده، استفاده کنند. این حقایق در رده تلاش انسان از «آسان درنظر گرفتن تا دشوار وضع کردن» طبقه بندی شده است:
۱) در هر زندگی زناشویی ای، یک اختلاف نظر وجود خواهد داشت که هرگز از بین نخواهد رفت و زوجین هیچ گاه برسر آن به توافق نخواهند رسید که هرچه زودتر آن را شناسایی کنید و آن را بپذیرید، بهتر است. همسر خود را تشویق کنید تا نظیر همان کاری که از آن شکایت می کند را انجام دهد.
۲) شما فقط می توانید خودتان را تغییر دهید. این مسئله همان قدر که ازنظر عقلی و فکری روشن است، ازنظر احساسی هم چالش انگیز می باشد. مسئله مهم این است که وقتی با حقیقت شماره یک دست به گریبان می شوید، این حقیقت را هم به خاطر داشته باشید.
۳) درمورد تلاش های خود صبر پیشه کنید (با این که بدون تردید امری سخت و دشوار است.) اگر خواهان به وقوع پیوستن این امر هستید، به آن عمل کنید و توقع تعریف و تمجید نداشته باشید. بله، متأسفانه در این مورد، به خصوص به فکر کارهای خانه و خانه داری می افتیم. به عنوان نگهداری و بهبود آنچه تنها به خاطر خودتان انجام می دهید، این وظایف را دوباره تدوین کنید. این کار، کاری مفید است. زیرا استنباطی از این جمله می باشد: «برای آنچه که انجام می دهید، از هیچ کس توقعی نداشته باشید.» باور کنید که شما این کارها را از هر لحاظ فقط و فقط برای شخص خودتان انجام می دهید.
۴) شما خودتان یکدیگر را انتخاب کرده اید. همسر شما تنها عضو خانواده است که خودتان انتخاب می کنید. این رابطه ای است که خودتان آن را رهبری می کنید، شما با یکدیگر طوری به این رابطه شکل خواهید داد که کس دیگری نمی تواند محرم شما باشد. همانند وقتی که شما عقاید جدید موروثی و یک مرجع خانوادگی را اثبات می کنید، این نیز می تواند روحبخش باشد. علاوه بر این شاید ناامیدکننده یا ترسناک هم باشد. بدون در دست داشتن نقشه راه و دورنمای «دور از انتخاب آن» آینده به طور مطلق نامعلوم است.
۵) تعاملات و ارتباطات شما و به حساب آوردن همسر، از ملزومات زندگی هستند. صفاتی که شما را ناامید می کنند با صفاتی که شما دوستدار آن هستید، به طرز صمیمانه ای به هم متصلند.
۶) ساختار اجتماعی زندگی مشترک ساختاری دلپذیر است، اما آن چیزی نیست که درمورد زندگی زناشویی وجود دارد. تأیید شدن از طرف اجتماع، هویت به عنوان زن یا شوهر و... مسئله را چند وجهی می کنند اما پیوند روحی بین شما را سرد می کند.
۷) جهان بیرونی، بیشتر این خصوصیات را می بیند (شماره۶) و به همین دلیل رابطه شما مستعد بد قضاوت کردن می شود.
۸) یک رابطه با مشکلات فراوانی بهتر می شود. پس پررنگ کردن آنچه در یک رابطه بد رخ می دهد، ارزشش را ندارد. اما روابط نامعلوم زیادی را دیده ایم که پس از چالش های فراوان، ناگهان شکاف ایجاد شده را عمیق تر می کنند.
۹) به خاطر رضایت خودتان هم که شده مسئولیت بپذیرید. شریک زندگی تان را محرم اهداف، آرزوها و البته ناکامی های خود بدانید. اما این مسئله را با مسئول دانستن او در برابر این احساسات یا پیامدها، اشتباه نگیرید. به همین ترتیب، به او در شناخت آرزوهایش کمک کنید.
۱۰) هیچ گاه لحظه اولین برخوردتان را فراموش نکنید. آن حسی که آن موقع و در هفته ها و ماه های نخست نسبت به یکدیگر داشتید، یادآور استعداد پنهان شما به ارتباط است، مهم نیست چه قدر زمان گذشته است.


نسرین رجبی

مبدع این آزمون، یک شرکت حقوقی است که در انگلستان فعالیت می کند
یک شرکت حقوقی انگلیسی که به مشکلات خانوادگی رسیدگی می کند، زوج ها را تشویق می کند که پیش از ازدواج کردن یک «امتحان سازگاری» انجام دهند....
آزمایش سازگاری شرکت «براس بنت» بر سوالات کلیدی بر وضع مالی، پیوندهای خانوادگی، فرزندان و آرزوهایی است که اغلب زوج ها می خواهند به آن برسند و سوالاتی که در صورتی که ازدواج آنها از هم گسیخته شود و به طلاق منجر شود، باید به آن پاسخ دهند، متمرکز است.
روت باس یکی از کارشناسان این شرکت انجام این امتحان را به آزمون های شغلی هنگام استخدام تشبیه می کند. او می گوید: «هر کسی که به طور واقعی به یک رابطه متعهد باشد، اشکالی در بیان کامل و علنی اطلاعاتی که در این سوال ها از او پرسیده می شود، نمی بیند؛ در غیر این صورت از خودتان باید بپرسید، چرا؟»
در این آزمون از افراد در مورد وضع مالی، میزان شراکت زوجین در اندوخته ها، نوع روابط با خانواده و بستگان نزدیک و دوستان، اینکه آیا بچه می خواهند یا نه، دیدگاه مذهبی شان، عادات شان در مورد خرج کردن پول و طرح های شغلی شان سوال می شود. این هم نسخه ای از این آزمون برای علاقه مندان.
● مسایل مالی
▪ آیا میزان اندوخته های طرف مقابل را می دانید؟ در مورد شریک شدن در این اندوخته ها چه نظری دارد؟ آیا نظرتان در مورد پس انداز کردن مشابه است؟
▪ آیا یکی از شما می خواهد پولی را که یک طرف می خواهد صرف خریدن یک ماشین جدید کند، صرف پرداخت بیمه بازنشستگی کند؟
▪ آیا می خواهید منابع مالی تان را یکی کنید یا می خواهید همه چیز جدا باشد؟ حساب مشترک باز می کنید یا حساب های جداگانه؟ آیا در این حساب مشترک به طور یکسان پول واریز می کنید یا به نسبت درآمدتان؟
▪ آیا بدهی های همسرتان را از پولی که در نظر دارید برای خرید خانه جمع کنید، خواهید پرداخت؟
● ارتباطات خانوادگی
▪ چه نوع رابطه ای با اعضای خانواده و سایر بستگان همسرتان دارید؟
▪ آیا آنها با شما مراوده دارند؟
▪ آیا در همان محل سکونت شما زندگی می کنند؟
▪ آیا مهربان و یاری رسان هستند؟
▪ آیا بیش از اندازه در امور خانوادگی شما دخالت می کنند؟
▪ آیا مشکل عمده ای با آنها داشته اید؟
● فرزندان
▪ آیا می خواهید بچه دار شوید؟ چند تا بچه می خواهید؟
▪ چطور می خواهید بچه های تان را بزرگ کنید؟
▪ چه نوع ارزش هایی را می خواهید به فرزندان تان منتقل کنید؟
▪ آیا در مورد فرستادن بچه ها به مدرسه دولتی یا خصوصی اختلاف نظر دارید؟
● مذهب
▪ دیدگاه های مذهبی شما چطور است؟
▪ آیا می خواهید فرزندان تان را مذهبی بار بیاورید؟
▪ چند وقت به چند وقت به مسجد (یا کلیسا یا کنیسه) می روید؟ هفته ای یکبار یا سالی یکبار؟ یا اصلا نمی روید؟
● اوقات فراغت
▪ آیا در اوقات فراغت تفریحات مشترکی دارید؟
▪ آیا در مورد تفریحات علائق مشابهی دارید یا نه؟ به عنوان نمونه اگر شما دوست دارید ایام تعطیلات را کنار ساحل دراز بکشید، همسرتان می خواهد کوهنوردی کند؟
● سبک زندگی
▪ هدف شما چه نوع سبک زندگی است؟ کجا می خواهید زندگی کنید؟
▪ آیا علاقه دارید زمانی کوله بارتان را ببندید و خارج شهر زندگی کنید؟
● خرج کردن
▪ آیا عادت به خریدن کفش ها یا وسائل الکتر ونیکی گران قیمت دارید؟
▪ آیا خرید یک چیز به خصوص را برای زندگی تان ضروری می دانید، در حالی که همسرتان آن را اسرافکاری می داند؟
▪ آیا اعتیادات پنهانی دیگری دارید که برای آنها پول خرج کنید؟
● کار
▪ آیا انتظار دارید به شیوه ای سنتی با همسرتان زندگی کنید: زن خانه دار و مرد نان آور؟
▪ چه کسی امور مالی را سامان خواهد داد؟
▪ آیا مسوولیت انجام کارهای خانه به یکسان تقسیم خواهد شد؟
▪ چه کسی مسوولیت پرداخت صورت حساب ها را خواهد داشت؟

۱) خانواده های همدیگر را محترم بدارند و طرفین خود را معتبر.
۲) اختلافات خود را بدانند و به آنها احترام بگذارند.
۳) سوابق مرتبط به همدیگر را با همدیگر در میان بگذارند.
۴) از نظر دین و آیین و کنش و منش متضاد نباشند.
۵) از نظر شکل و شمایل برای همدیگر دلنشین باشند.
۶) در محافل عمومی با شوخی های بی جا هتک حرمت نکنند.
۷) مسائل حقوقی خانوادگی را به غیر منتقل نکنند.
۸) با بیماری هایی که بعدا به وجود می آید یکدیگر را سرزنش نکنند.
۹) قبلا تمام آزمایش های ژنتیکی، روانی و جسمانی و مشکلات سابقه دار خانوادگی را به همدیگر گوشزد کنند.
۱۰) طوری رفتار کنند که دیگران اجازه مداخله پیدا نکنند.
۱۱) مسائل مهریه و نفقه و کار و تحصیل و بچه آوری و ارثیه و حق مسکن و حق طلاق را عادلانه قرار بگذارند.
۱۲) بین خود، برای روز مبادا، حَکَمی تعیین کنند.
۱۳) نسبت به خواسته های جنسی و رفتارهای لازمه توافق کنند.
۱۴) برای روز مبادا، دوران قاعدگی و بارداری و یائسگی بیندیشند.
۱۵) درباره حساسیت های غیرقابل اغماض خود به توافق برسند.
۱۶) مسوولیت ها و محدودیت های دوران تاهل را بازآموزی کنند.
۱۷) اموری که به رابطه جنسی آنها مربوط نیست را محدود کنند.
۱۸) روابط خود را با خانواده های نسبی خود برای طرف بازگو کنند.
۱۹) آنچه را که بعدا احتمال وقوع می دهند حتی الامکان قبلا پیش بینی کنند و به هر جهت سیر و سلوک خود را متکاملی تعریف کنند.

دکتر حسین باهر
فوق دکترای رفتارشناسی و استاد دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی

آیا شما اخیراً ازدواج کرده اید ولی در مورد تداوم ازدواج تان تردید دارید؟ درست است که آمار طلاق بالاست ولی بسیاری از زوجین علاقه دارند زندگی مشترک خود را حفظ کنند. شما برای حفظ ازدواج خود می توانید اقدامات زیادی انجام دهید. شاید هم از فراوانی راه حل ها سردرگم شده اید؟ هر چند نمی توان نسخه مشابهی را برای تمام ازدواج ها تجویز کرد اما می شود برای تداوم زندگی زناشویی کارهای زیادی انجام داد.
یکی از بهترین توصیه ها این است که اجازه ندهید مسائل کوچک سد راهتان شود. به عنوان مثال، اگر همسرتان فراموش کرده چراغ ها را خاموش کند یا در خمیردندان را باز گذاشته به فکر جدایی از او نیفتید! شما به آسانی می توانید از جر و بحث کردن بر سر مسائل جزئی خودداری کنید. تنها چیزی که شما نیاز دارید؛ پذیرش، تحمل، ارتباط قوی و تلاش شخصی است.
مسئله مهم دیگر این است که در مراحل مهم زندگی با یکدیگر تصمیم گیری کنید. این کار باعث می شود صدمه کمتری به ازدواج شما وارد آید. از جمله این مراحل می توان به انتخاب مدرسه کودکان، تغییر شغل و حرفه و خرید یک اتومبیل اشاره کرد.
اگر تنها یکی از زوجین در مورد مسائل بزرگ تصمیم گیری کند باید در انتظار مشاجره باشند.زوج ها باید همراه با یکدیگر به مقابله با مشکلات بروند و برای حل آنها تصمیم گیری کنند.یکی از توصیه های مهم ما برای داشتن یک ازدواج موفق این است که با همسرتان به گردش بروید.
اگر زوجین برای یکدیگر وقت بگذارند، علاقه آنها دوام خواهد داشت. با این کار دغدغه های روزانه رنگ می بازد و رابطه ها صمیمانه تر خواهد شد.لازم نیز شما پول زیادی خرج کنید حتی قدم زدن در پارک می تواند عشق گذشته را احیا کند.
توصیه دیگر ما به شما این است که از اختلاف داشتن در مورد مسائل نهراسید. شما نباید بر روی نقاط اختلاف پافشاری کنید. مسئله مهم این است که بتوانید احساسات همسر خود را درک کنید و برای رسیدن به توافق با او تلاش نمایید.یادتان باشد نهراسیدن از مشکلات و اعتراف به اشتباهات از میزان مشاجرات می کاهد.