تبیان، دستیار زندگی

 مجرد شدن برای بار دوم

زمانی که یک جوان برای ازدواج دچار مشکل می شود و سنش بالا می رود، همه به فکر چاره اندیشی می افتند اما این نگرانی در مورد افرادی که یک بار ازدواج کرده اند و دوباره تنها شده اند، کمتر صدق می کند و این در حالی است که مجرد شدن مجدد بسیار سخت تر است.

نمی توان منکر شد که نگاه اطرافیان به زن و مردی که دوباره مجرد می شوند، فرق می کند. حتی علت این تنها شدن نیز در نوع نگرش خانواده و نزدیکان تاثیر می گذارد و ممکن است مردی که همسرش او را ترک می کند و فرزند کوچکی دارد، خیلی زودتر از زنی که خودش برای جدایی اقدام کرده و فرزند نوجوانی دارد، به ازدواج ترغیب شود، اما جنسیت و سن و سال در اصل احساس تنهایی تاثیری ندارد. هر زن و مردی نیاز به شریک و همدم خواهد داشت.

اما اگر بخواهید در انتظار اطرافیان بمانید و منتظر شوید تا اجازه صادر شود، ممکن است در فرهنگی زندگی کنید که این اجازه هیچ وقت صادر نشده و صبر شما تا آخر عمر را به پای نجابت تان بگذارند، پس گاهی باید خودتان پیشقدم شوید و اطرافیان را توجیه کنید.

این حال من بی اوست

وقتی برای بار دوم مجرد می شوی، با مشکلاتی رو به رو خواهی بود که می تواند مانند زندگی سابقت تو را آزار دهد.

ـ استقلال طلبی بخصوص زمانی که یک دوره زندگی مستقل از والدین را تجربه کرده اید، در شما بسیار قوی خواهد بود. اگر به نزد آنها برگشته باشید، نیاز به مهارت بیشتری برای کنار آمدن با شرایط موجود دارید و اگر خانه جداگانه ای گرفته باشید، مشکلات و دردسر های خانه مجردی آزارتان خواهد داد. مشکلات زندگی یک نفره چیزی است که در فرهنگ ما بسیار سخت است.

ـ «دلا خو مکن به تنهایی ...» این یک واقعیت است که تنهایی آزاردهنده ترین احساسی است که تجربه می کنید. هر چقدر هم ​خودتان را با کار و ادامه تحصیل و فرزندان و دوستان و ...​ مشغول کنید، بازهم در نخستین فرصتی که تنها شوید، چیزی از درون آزارتان خواهد داد.

ـ نیاز جنسی، هرچند همیشه پشت پرده و در خلوت اما با قوت در زندگی همه انسان ها وجود دارد. شما استثنا نیستید و داشتن یک دوره زندگی زناشویی، تحمل دوران بی همسری را سخت تر می کند. لااقل با خودتان صادق باشید و بپذیرید که این نیاز وجود دارد.

ـ نگاه جامعه به زن و مرد مطلقه چیزی نیست که بتوانید منکرش شوید. شما برای کار، اجاره کردن خانه و رفت و آمد با دوستان متاهل خود دچار دردسر می شوید. بخصوص اگر زن جوانی باشید که در این صورت هزار و یک برخورد متفاوت را خواهید دید.

تمام این مشکلات می تواند با یک ازدواج صحیح برطرف شود، اما در زمان مناسب. منظور ما این نیست که برای حل مشکلات تان خیلی زود سر سفره عقد دیگری بنشینید، بلکه ازدواج دوم باید به وقتش اتفاق بیفتد.

نقطه سر خط

حال که تصمیم گرفته اید به تنهایی بعد از طلاق پایان دهید و همه جوانب را سنجیده اید این نکات را آویزه گوش تان کنید:

درست است که مار گزیده از ریسمان سیاه و سفید می ترسد، اما شما از هر اختلاف و مشکلی در زندگی تان نترسید. افرادی که برای بار دوم ازدواج می کنند، به محض اولین مشکل و اختلاف گمان می کنند این بار هم خطا کرده اند، شما این گونه نباشید.

به زندگی جدیدتان اعتماد کنید. می توانید این کار را از طریق گفت وگو با همسرتان انجام دهید. گفت وگویی صادقانه داشته باشید. بگویید چرا از همسر قبلی تان جدا شدید و چه چیزهایی شما را رنج می داد. بهتر است این بار به صراحت درباره خواسته های تان حرف بزنید و همچنین به احساسات خود اعتراف کنید.

ازدواج اول به شما این تجربه را داده است که حرف زدن های در حاشیه هیچ مشکلی را حل نخواهد کرد. بگویید: دوست دارم در طول روز به من پیامک بزنی و حالم را بپرسی. به همین سادگی!

تراژدی رفتن تو

همه نکاتی که ما به آن اشاره کردیم، با پیش فرض ازدواج دوم بعد از طلاق و جدایی بود، اما گاهی تنها شدن به دلیل فوت همسر اتفاق می افتد که در این صورت به دلیل ارتباط عاطفی و خاطرات خوشی که از همسر سابقتان وجود دارد، این تنهایی آزاردهنده تر است و از طرفی شما فکر می کنید به دلیل زندگی خوبی که با هم داشتید، باید به او وفادار مانده و نگذارید در زندگی و قلب تان کسی جای او را پر کند اما واقعیت این است که این تصور اشتباه است و به زندگی تان لطمه می زند.

در مورد فرزندان نیز گاهی پذیرش فرد دیگر به جای مادر یا پدری که فوت کرده اند، کمی سخت تر است.

شما بعد از فوت همسر نیز باید زمان کافی به خود بدهید تا مراحل سوگواری را طی کنید و به آرامش برسید، اما بهتر است بعد از آن، زندگی مجردی را خاتمه دهید و با کسی ازدواج کنید که بتواند دوباره به زندگی تان حال و هوای زنده بودن بدهد. دنیا در گذر است و باید با مشیت الهی کنار آمد.

خدا زن و مرد را مکمل هم آفریده است. ممکن است به دلایل مختلفی یک ازدواج با مشکل رو به رو شود، اما همیشه اینطور نخواهد بود. مجرد ماندن نه تنها روش خوبی برای دوری از مشکلات نیست، بلکه خود باعث بسیاری از دردسرها می شود، پس وقتی آمادگی اش را پیدا کردید، به این تجرد خاتمه دهید و همسر مناسبی برای خود بیابید. شما حق این را دارید که احساس خوشبختی کنید، فقط کافی است این را باور داشته باشید.

این آقا قراره بابات بشه

قبل از این که پای سفره عقد بروید، به فکر آشنا کردن همسر آینده با فرزندتان باشید. بچه های کوچکتر کمتر دچار مشکل می شوند و با چند جلسه معارفه و بیرون رفتن و... به فرد جدید به طور مقدماتی دلبسته می شوند، اما بچه های بزرگ تر مقاومت کرده و گاهی واکنش منفی نشان می دهند.

فرزند شما پدر و مادر اصلی خود را دوست دارد و شاید هنوز در این رویا به سر می برد که شما به زندگی مشترک با هم برگردید. به او حق بدهید که بد خلقی کند و خیلی زود این موضوع را نپذیرد.

بهتر است متناسب با سنش یک گپ و گفت خودمانی داشته باشید. به او بگویید که این نامادری یا ناپدری، قرار است به زندگی تان اضافه شود و شما دوست دارید که فرزندتان این موضوع را بپذیرد و بتواند با فرد جدید رابطه خوبی برقرار کند. برایش توضیح دهید که قرار نیست جای پدر یا مادرش را بگیرد و از همه مهم تر به جایگاه فرزندتان در قلب شما آسیبی نمی رساند.

گاهی ممکن است همسر سابق تان بعد از شنیدن این خبر سعی کند از طریق فرزندتان زندگی را بر شما تلخ کرده و هر بار که فرزندتان برای دیدن او می رود، برخوردش با موضوع ازدواج مجدد شما بدتر شود. احتمال چنین کاری مخصوصا اگر همسر سابق تان هنوز ازدواج نکرده باشد، وجود دارد. در چنین صورتی باید با او صحبت کنید و به او توضیح دهید که فرزند شما قرار نیست قربانی مشکلات تان شود. البته ممکن است او اشتباهش را نپذیرد. همانطور که گفته شد، ازدواج دوم با حضور فرزندان، راهی است صعب العبور اما با صبر و تحمل عبور خواهید کرد.

معادله چندمجهولی

وقتی با کسی ازدواج می کنید که صاحب فرزند است باید بدانید که اولویت اصلی تان سعی در برقراری یک خانواده موفق است. باید بپذیرید که احتمال برخورد های نامناسب مخصوصا در روزهای اول وجود دارد. اگر ازدواج یک معادله دو مجهولی است، ازدواج با حضور فرزندان یک معادله چندمجهولی خواهد شد. در همان قدم اول توقع نداشته باشید که فرزندان از این موضوع خوشحال بوده و شما را به عنوان عضو جدید خانواده بپذیرند، اما شما می توانید قدم به قدم کاری کنید که آنها احساس کنند می توانند به شما اعتماد داشته باشند و اعتماد پایه شکل گیری روابط عمیق می شود.

ـ برای آشنایی و معارفه چند جلسه تشکیل دهید. این جلسات می تواند در شهربازی، رستوران یا هرجایی که فرزند آینده شما دوست دارد، برگزار شود.

ـ طوری رفتار نکنید که گویی برای تصاحب پدر یا مادر آنها که امروز همسرتان شده است، آمده اید.

ـ سعی کنید رفتار دوستانه و محترمانه ای داشته باشید اما در محبت کردن اغراق نکنید. بچه ها خیلی خوب فرق بین دوست داشتن و فیلم بازی کردن را می فهمند.

ـ همیشه از همسر سابق همسرتان با احترام یاد کرده و این حس را در فرزند او ایجاد نکنید که دشمنی با پدر یا مادر او دارید.

ـ وقتی به خانه همسرتان رفتید و زیر یک سقف با هم زندگی کردید، عینک تان را عوض کرده و دیگر فکر نکنید او فرزند شما نیست. باور کنید فرزندان خودمان هم گاهی بسیار سر سخت و آزاردهنده می شوند پس هر رفتاری را به پای مخالفت او با حضور شما در زندگی اش نگذارید.

چند روز یا چند ماه بعد از تنهایی

وقتی مهر طلاق در شناسنامه تان می خورد، نفس راحتی می کشید و می گویید تمام شد! اما به دلایلی که گفته شد، ممکن است خیلی زود بخواهید بگویید: نقطه سر خط!

اما عجله نکنید، اول کمی به خودتان فرصت دهید و بعد دوباره آستین ها را بالا بزنید.

من کی بودم؟

زندگی در کنار فردی دیگر و کشمکش هایش شما را از خواسته های حقیقی تان دور کرده است. دیگر قرار نیست به علت لج و لجبازی بگویید که می خواهید تا دیر وقت کار کنید. دیگر قرار نیست از ترس همسرتان قرارهای دوستی تان را لغو کنید. بلکه این بار می خواهید یک انتخاب درست داشته باشید، پس دوباره جلوی آینه بایستید و خودتان و خواسته های تان را به یاد آورید. ببینید این شخصی که از شما به جای مانده را دوست دارید؟ اگر دوست ندارید بدانید که دیگری نیز نمی تواند شما را دوست داشته باشد. پس تلاش کنید​ کسی شوید که می خواهید. قرار بود ادامه تحصیل بدهید و همسرتان مخالف بود؟ با دوستان به کوه می رفتید و بعد از ازدواج فقط از دور کوه را نگاه می کردید؟ حالا زمان مناسبی است. رویاهای فراموش شده تان را به یاد آورید.

اعتماد به نفسی که در یک زندگی پر آشوب از بین رفته را دوباره به دست آورید. شما باید بتوانید خودتان را بازسازی کنید. با یک اعتماد به نفس خط خطی شده، اگر وارد ارتباط دیگری شوید، شخصیت تان آزاردهنده خواهد بود. پس احساسات منفی تان را دور بریزید و سعی کنید نقط قوت تان را پررنگ کنید.

برای این کارها به خودتان زمان بدهید. نمی توان یک زمان ثابتی را در نظر گرفت. با توجه به فرهنگ، جنسیت و داشتن یا نداشتن فرزند این زمان فرق می کند اما شش ماه، حداقل زمانی است که باید برای التیام زخم های روحی صبر کنید.

اگر در کشاکش مسائل مالی و حضانت فرزند هستید و هنوز هم با همسر سابقتان در دنیای حقوقی و درون قلب تان تسویه نکرده اید، برای ازدواج مجدد اقدام نکنید. خانه را باید روی یک زمین استوار بنا کرد. زمین وجودی شما هنوز هم​ گاهی دچار پس لرزه می شود، پس اول مشکلات تان را حل کنید و بعد به فکر ازدواج بیفتید؛ زیرا ازدواج دوم از ازدواج اول، کمی هم سخت تر است، پس خیلی مهم است که بتوانید انتخاب درستی داشته باشید.

دلیل رفتنم اینه که بودن با تو غمگینه

شما اول باید با خودتان و بعد با همسرتان، یک به یک شوید. با دنیایی از نفرت و کوله باری از خاطرات تلخ نمی توانید دوباره ازدواج کنید. خیلی اوقات افرادی که برای بار دوم ازدواج می کنند، می گویند که فلان کار همسرم خیلی مرا عصبی می کند چون به یاد همسر قبلی ام می افتم. این جمله یعنی هنوز از او متنفرم. برای این که بتوانید عمیق کسی را دوست داشته باشید، قلبتان را از نفرت خالی کنید تا جایی برای همسر جدید و احساس خوشبختی باز شود.

هرچند آزارهایی که در زندگی قبلی دیدید، بسیار سخت و غیرقابل تحمل بوده است، اما دیگر آن کابوس تمام شده و قرار است فصلی نو در زندگی تان تجربه کنید. بهتر است برای فراموش کردن منطقی گذشته از یک مشاور کمک بگیرید.

یک فصل مشترک مادام العمر

طلاق خیلی پیچیده تر می شود وقتی پای فرزند یا فرزندانی در میان باشد که برای همیشه شما دو نفر را در نقش پدر و مادر می شناسند. شما نمی توانید و نباید، این نقش را از همسر گذشته تان بگیرید. فراموش نکنید که برای سلامت فرزندتان و آینده او لازم است که هم با والدی که زندگی می کند و هم با والدی که از او دور است ارتباط خوبی داشته باشید. این موضوع ازدواج دوم تان را سخت می کند.

فرزندی که خود پدر و مادر دارد و حالا قرار است صاحب یک پدر و مادر جدید شود. روزهای سختی را می گذراند، به او حق دهید. با توجه به جنسیت و سن فرزندتان زمان بیشتری را باید صرف کنید تا او با این واقعیت کنار بیاید. زمانی که متوجه جدایی و لزوم زندگی با یکی از والدین شده، به اندازه کافی فشار روحی تحمل کرده است، پس این بار قدم به قدم و به آرامی بگذارید با وضع جدید کنار بیاید. او را مطمئن کنید که اولویت اول شما خواهد بود و ازدواج مجدد به این معنا نیست که دیگر پدر یا مادر او نیستید.

توقع تان را مدیریت کنید

اگر شما صاحب فرزند هستید و دوباره ازدواج می کنید، از همسرتان توقع نداشته باشید احساسی مشابه شما نسبت به فرزندتان داشته باشد. واقعیت این است که اگر همسرتان او را دوست بدارد بسیار جای خوشبختی است، اما نمی توان یکشبه​ مادر ​​یا ​پدر کامل شد.

آنها می توانند با هم روابط صمیمانه ای داشته باشند، اما شاید نتوانند همدیگر را مانند والد و فرزند اصلی دوست بدارند. نباید خیلی رمانتیک و دور از ذهن به این موضوع نگاه کنید. با همسر دوم تان گفت وگو کنید و از او بخواهید درک کند چقدر فرزندتان برای شما مهم است. کاری کنید که احساس نکند در اولویت دوم قرار دارد اما کمک تان کند تا در این خانواده جدید هوای فرزندتان را داشته باشید.

من هم گل بی عیب نبودم

هر چند بچه ها، اطرافیان و فرهنگ جامعه شما می تواند در موفقیت ازدواج مجددتان تاثیر داشته باشد​ اما چیزی که بیشتر از همه به آن احتیاج دارید، یک جستجوی درونی است برای پیدا کردن رفتارها، عادت ها و احساسات اشتباهی که ممکن است در بروز مشکل در ازدواج اول تان بی تاثیر نباشد. بهتر است سناریوی «همه تقصیرها با همسرم بود» و «من گل بی عیب بودم» را فراموش کنید و به دنبال مشکلاتی بگردید که می تواند برای بار دوم شما را شکست دهد.

می توانید از اطرافیان راجع به خودتان بپرسید، به مشاور مراجعه کنید یا حرف هایی که همسرتان هنگام اختلافات می زد، ​بررسی کنید. اگر شما واقعا شلخته هستید، اگر همه وقت تان را به کار اختصاص می دهید، اگر زبان تشکر و ابراز محبت ندارید یا هر «اگر» دیگر که می تواند مانع خوشبختی باشد، بهتر است اول آنها را برطرف کنید.

ندا داوودی / جام جم