انحصار شش دانگ قلب همسر ممنوع!

در مقاله قبل، به بدبینی در روابط فی مابین زوجین پرداختیم و علت‌های بروز آن را متذکر شدیم؛ حال در این مقاله به بیان سایر علت‌ها پرداخته و به ارائه راهبردهای مواجهه با این معزل خواهیم پرداخت.

عدم رعایت حریم و بی بند و باری‌ها

برخی از زوجین در معاشرت‌ها، برخوردها و آمد و شدهای اجتماعی، خانوادگی و دوستانه خود بسیار بی احتیاطی نموده و در حضورهم مراقبت‌های لازم را انجام نمی‌دهند، لاجرم حرمت شریک زندگی را حفظ نمی‌نمایند و در مقابل چشمان نظاره گر همسر به طرز ناموجهی با دیگری، سخن می‌گویند، می‌خندند و...

گاهی سخنان، خنده‌ها، اظهار نظرها، لحن گفتگو به گونه مشمئز کننده‌ای تظاهر می‌یابد که از نظر همسر چندان خوشایند نیست. بروز این چنین رفتارهای بی مهابانه، به واقع اندیشه‌ای جز بی بند و باری همسر، در ذهن فرد متبادر نخواهد نمود و منجر به کینه‌ی فرو خورده‌ای در شریک زندگی می‌شود که متعاقب آن، حاصلی نیز جز عدم اعتماد، شک و سوء ظن نخواهد داشت.

برخی از روان شناسان معتقدند که محدودیت‌های افراطی منجر به بدبینی می‌شود. از یک سو، خواسته‌های نا بجا، باید و نبایدها و محدودیت‌های بیش از حد در زندگی یکی از شریکان از جانب همسر، منجر به پرورش حس سلطه گری همسر و سلطه پذیری اجتناب ناپذیر در فرد می‌شود و از دگر سو، افکار منفی همچون «او مانع بالندگی و رشد من است» بر تند شدن شعله‌های آتش حس بی اختیاری و تحت سیطره بودن دامن زده و فرد را بر آن جلی می‌کند تا در برابر این موضع قدرت، موضعی مقاومت باری اتخاذ نموده و سعی بر دفع آن نماید.

برخی از زن و شوهرها، شیوه نامناسبی را برای مدیریت امور شخصی و حتی خانوادگی‌شان اتخاذ می‌نمایند، آن‌ها پنهان کاری را در صدر اداره امور زندگی‌شان قرار می‌دهند. این شیوه تا زمانی که موضوع، از دید طرفین مخفی بماند، مسئله‌ای در پی نخواهد داشت ولی به محض افشا و برملا شدن آن بر طرف مقابل و یا حتی احساس روزنه‌ای در وی، برای کشف پنهان کاری و موارد مشکوک، اثر بخشی‌اش را از دست داده و بی شک، بدگمانی و سوءظن، محصول این بذر گندیده‌ای خواهد بود که به دست خویش، با سهل انگاری و بی مبالاتی پرورانیده ایم.

شما آقا/خانم محترمی که از مشکل خود مطلعید و حتی از این شرایط خود به ستوه آمدید، می‌توانید با اتخاذ و کار بست تدابیر ارائه شده در ذیل، بر مشکل بدبینی خود فائق آئید:

با واقعیت مواجه شوید

از گمان‌های بد، تعصبات غلط و توهمات بیجا به شدت اجتناب کنید؛ مطابق با موازین عقل و وجدان رفتار نمایید و باورهای شناختی منفی و تهدید کننده خود را تغییر دهید.

بهتر است به هنگام احساس تهدید، سعی کنید احساس خود را تجزیه و تحلیل کنید و همانند یک قاضی منصف به محکمه بروید و شواهد و قراین موجود را با رعایت انصاف به دقت بررسی کنید و برای اثبات شواهد و ادله‌های خود، آن‌ها را زیر سوال ببرید مثلاً، از خودتان بپرسید:

به چه علت تلفن‌های همسرم را چک می‌کنم؟ به کدام دلیل احساس می‌کنم همسرم به من علاقه‌مند نیست؟ چه دلایل منطقی دارم تا به قطعیت ثابت کنم ارتباطات اجتماعی همسرم دچار مشکل است؟ و... در نهایت این نکته را بسنجید که آیا این شواهد و ادله‌های شما قطعی هستند یا ظنی و احتمالی؟

خداوند متعال در قرآن می‌فرماید:

ای کسانی که ایمان آوردهاید از بسیاری از گمان‌های بد اجتناب کنید زیرا بعضی گمان‌ها گناه است (1) .

توهمات بیجا و شواهد پوچ، نسبت خیانت به کسی دادن و در موضع غیر غیرت، غیرت به خرج دادن رفتاری ناپسند و پر مسئولیتی است که می‌تواند تبعات منفی بیشماری داشته باشد و چه بسا فرد پاک‌دامنی را متهم به فساد نماید و یا او را متمایل به گناه کند.

مثبت اندیش باشید

به هنگام تهاجم افکار منفی و آزار دهنده به ذهنتان، با یادآوری ارزش‌های مثبت همسرتان (اهمیت فراوان او به رابطه خانوادگی و زناشویی، عشق و علاقه مندیش به زندگی با شما، و...) با آن افکار مزاحم مقابله نمایید و مکرر به خودتان بگویید هیچ دلیلی برای توجه کردن به این افکار وجود ندارد.

از همسرتان کمک بخواهید

برای درمان مشکلتان بهتر است به مساعدت و یاری همسرتان متوسل شوید و از او بخواهید در شناخت علت‌های بدگمانی و موانع ارتباط سالمتان، شما را راهنمایی کند مثلاً، از او سوال کنید بیشترین موارد بهانه جویی و عیب جویی‌تان بر سر چه مسائلی است و... سپس، به اتفاق هم، راه حل‌هایی را برای کاهش تدریجی و رفع نهایی آن بیابید و هر از چند گاهی، سیر رفتاریتان را با همسرتان بررسی کنید و از بهبودیتان کسب اطمینان کنید. در طی گذاران این دوران سخت، هم خود صبور باشید و هم همسرتان را به شکیبایی ترغیب نمایید.

نکته: بهتر است برای حصول بهتر و سریع‌تر در رفع مشکل، هم برای خود و هم برای همسرتان برنامه‌ای منحصر ترتیب دهید، بدین صورت که ضابطه‌های راه حل‌های توافقی را دوطرفه طرح نمایید. به فرض مثال، اگر به رفت و آمده‌ای همسرتان مشکوکید از او بخواهید تا حد امکان شما را در این زمینه بی اطلاع نگذارد و به خود و همسرتان نیز قول دهید بیش از 2 بار از او نخواهید پرسید کجا بودی و...

به جای حسادت، صادقانه و به طور مستقیم عشق و محبتش را مطالبه کنید

حسادت همچون دیگر صفات اخلاقی، اگر در حد طبیعی باشد، بسان زنگ خطری می‌ماند که در مواقع لزوم به صدا در آمده و محرک انتقال احساس ارزشمندی به طرف مقابل است و ارزش و جایگاه فراموش شده همسر را به مرد یا زن یادآوری می‌کند تا با ابراز مناسب علاقه مندی، گرمای زندگی‌شان را تضمین کنند.

اما حسادت مفرط، آفتی جدی برای زندگی مشترک محسوب می‌گردد و اثرات بسیار مخربی هم دارد. لذا، برای مواجهه با این مشکل خانمان سوز، بهتر است؛ غرورتان را کنار بگذارید و از همسرتان خجالت نکشید و هر چند وقت یک بار به او یادآور شوید و یا از او تقاضا کنید که علاقه مندی اش را به شما نشان دهد و یا به او بگویید دوست دارید محور اصلی توجهش باشید. هرگز تصور نکنید که ابراز کلامی خواسته‌ها و نیازهای درونی‌تان، از نگاه همسرتان به منزله گدایی عشق و محبت قلمداد خواهد شد، بلکه دروازه‌ای خواهد بود برای نفوذ در قلب همسر و افزایش صمیمیت.

به خودتان بیایید و با آتش حسادت خود مواجه شده و با آن مقابله کنید

حسادت نا به جا و افراطی تیشه‌ای بر ریشه عشق است. با وجود این حس بی رحم و خشن، نه تنها باعث رنجش فرد مقابلتان می‌شوید بلکه بستری برای آتش کینه و نفرت او فراهم می‌آورید که دیر یا زود زندگی‌تان را تباه خواهد نمود. مطمئن باشید اگر همسر شما از مرد/ زنی تعریف و تمجید می‌کند، این بدان معنا نیست که به آن شخص دلبستگی عاطفی پیدا کرده است و یا اگر به شما کمتر ابراز علاقه می‌کند دلیل آن نیست که فکر خیانت دارد و...

بی شک خود شما نیز، بر صحت جملات فوق واقفید. بهتر است با این افکار مخربتان مبارزه کنید و به جای اندیشه و پرورش افکاربی منطق و منفی، در جستجوی علت این رفتار باشید و کم و کیف زندگی‌تان را بررسی نمایید، شاید یکی از علت‌های بی‌توجهی و عدم اظهار محبت همسرتان، دلخوری و ناراحتی و یا دلسردی‌اش از شما باشد، یا شاید غم و غصه‌ای بر دل دارد و... .

نسرین صفری

بخش خانواده ایرانی تبیان

پی نوشتها:

1. سوره حجرات آیه 12.